Всегда сдерживать свои обещания.

Второй момент также очень важен. Здесь говорится, что мы всегда должны хранить свое слово. Мы должны всегда сдерживать свои обещания. Если мы пообещали что-то человеку, то должны расшибиться в лепешку, но сделать это. Это очень и очень важный принцип. Если мы думаем, что другие люди должны прощать нам это, то мы сурово ошибаемся.

Однажды, когда я давал эту лекцию, после нее ко мне подошел преданный, и сказал: «Странное дело, когда я был карми, то всегда сдерживал свои обещания, но когда стал преданным, перестал это делать».

Итак, эта психология почему-то есть у преданных. «Теперь мы стали преданными. Мы стали трансцендентными ко всем мирским правилам, и теперь мы можем пренебрегать всеми этими правилами направо и налево». На самом деле это не так. И если мы хотим хороших, крепких  отношений, то, дав какое-то слово, мы должны сдерживать его во что бы то ни стало.

И наоборот, если мы нарушаем свое слово, то это очень сильно подрывает доверие к нам у другого человека. Если мы один раз нарушили свое слово, второй раз нарушили свое слово, то в третий раз этот человек нам просто не поверит. Он будет знать: «Этот человек просто болтун, ему ничего не нужно». Поэтому либо не обещайте ничего, если не можете сдержать свое слово, либо всегда держите свое слово.

Оправдывать ожидание других людей.

Третий момент, также достаточно важный, говорит о том, что нужно стараться оправдывать ожидание других людей. Если, обещая, мы что-то высказываем, то помимо этого высказанного есть какие-то вещи, которые мы прямо не говорим, но, тем не менее, своим поведением или своим положением позволяем людям на что-то рассчитывать. Если я, например, президент храма, то остальные люди естественным образом ожидают от меня чего-то. И либо я должен им сразу заявить: «Не ожидайте от меня того-то и того-то, потому что у меня нет таких качеств», то есть выложить таким образом все свои карты на стол, либо я должен стараться соответствовать ожиданиям людей.

Это очень и очень важный момент, потому что я видел, как отношения людей портились именно потому, что какой-то человек ожидал от тебя больше, чем ты на самом деле из себя представляешь. И иногда ты даже в этом не виноват. Ты, в общем-то, ничего ему не обещал, но этот человек ожидал от тебя большего, и так как ты не оправдал его ожидания, то отношения полностью портились.

Я видел это в ранний период проповеди в России. В это время было очень много проповедников. Эти проповедники вели себя как странствующие санньяси. Они ездили в разные города, проповедовали там, и все принимали  их как чистых преданных. Все начинали поклоняться им как чистым преданным, хотя они, в общем-то, могли даже не говорить, что они чистые преданные. Но, так или иначе, они вели себя определенным образом и тем самым давали людям определенную надежду, что они чистые преданные. Потом выяснялось, что они не чистые преданные, и соответственно, человек, который до этого поклонялся ему, и бывало, что его фотографии даже стояли у него на алтаре, бросался в другую крайность, и начинал ненавидеть такого человека. Он начинал мстить ему именно за то, что этот человек не оправдал его ожиданий.

Итак, это очень и очень важно. Если вас связывают тесные отношения с другими людьми, постарайтесь выяснить, чего они от вас ожидают, и когда вы выясните это, соответствуйте этим ожиданиям, или, по крайней мере, скажите им, чтобы они не ожидали от вас этого.

Четвертый момент – это тоже очень важный принцип, который, на самом деле, отравляет отношения сплошь и рядом, если его не соблюдать. Здесь говорится о том, что мы обязательно должны защищать репутацию другого человека в его отсутствие. Ни в коем случае не следует говорить плохо о других за их спиной.

На самом деле – это очень плохая привычка. В Ману-самхите говорится, что плохо отзываться о человеке в его отсутствии, является одним из проявлений нашей склонности к чувственным наслаждениям.

Иногда люди сходятся и начинают исповедоваться в чужих грехах, и почему-то такая беседа очень воодушевляет всех. И в какой-то момент может показаться, что когда двое людей встречаются и начинают ругать третьего, то в этот момент их связывают очень крепкие отношения, и что они становятся лучшими друзьями. Но что происходит на самом деле? Каждый из этих людей подрывает доверие в глазах другого человека по отношению к самому же себе, потому что другой человек думает: «А что он говорит за моей спиной, когда сходится с другими?».

И наоборот, если в нашем присутствии начнут плохо говорить о другом человеке, а мы скажем: «Ты говоришь очень важные вещи. Почему бы нам ни пойти прямо к нему и не сказать ему об этом?», – то таким образом мы очень повысим доверие к себе в глазах того, кто нам это скажет. Этот человек будет знать: «Он не будет за моей спиной что-то плохо говорить обо мне. Если он действительно ко мне хорошо относится, то он пойдет ко мне и прямо скажет».

Это очень и очень важный момент, который нужно помнить. Если вы ловите себя на том, что плохо говорите о других, то прикусите язык, вы все равно занимаетесь глупостями.

Готовность попросить прощение у другого человека.

Пятый, крайне важный момент – это готовность попросить прощение у другого человека, даже если вы не считаете себя виноватым. Если вы чувствуете, что другой человек обиделся на вас, но, по вашему мнению, он обиделся по какому-то недоразумению или из-за пустяка, и вы ни в чем не считаете себя виноватым, не ленитесь все же пойти к этому человеку, упасть перед ним на колени и попросить прощения. Не нужно стесняться этого делать.

Иногда люди бывают ослеплены чувством собственной правоты, но что вам с этой правоты, если вы все равно, со всей своей правотой, обидели другого человека? Если вы обидели другого человека, то не стесняйтесь попросить у него прощения. И главное, не откладывайте это на потом. Сделайте это сразу же. Как только вы почувствовали, что появилась какая-то натянутость в отношениях, что есть какое-то недоразумение, то не откладывайте это в долгий ящик. Это очень важный момент, особенно если это близкий человек. Пойдите к нему сразу же и скажите, что так и так, какое-то недоразумение, давай это выясним.

Гораздо лучше и легче сделать это сразу. У нас есть тенденция откладывать это на потом, потому что никому не приятно это делать. Но, в конце концов, когда конфликт разрастется и превратится в большую кровоточащую рану, то уже тяжелее будет что-то с этим сделать.

И наоборот, то, что отравляет наши отношения с другими – это гордость или высокомерие. Если мы высокомерно относимся к другим, не замечаем того, как другие реагируют на нас и на наши поступки, то это разрушает наши отношения.

Умение выслушать чужое мнение о себе.

Шестой момент – это наша готовность с благодарностью выслушать чужое мнение о себе. Кто из нас обладает этим качеством и любит выслушивать чужое мнение о себе? Кто регулярно это делает?

Что обычно делают люди? Они говорят: «Кто ты такой, чтобы говорить мне это?».

Мы думаем, что у нас есть масса хороших качеств и несколько недостатков, небольшая ложечка дегтя, которая может быть, совсем немного портит это бочку меда. И мы считаем, что хороший человек не должен замечать эту ложку дегтя. Но на самом деле, как раз со стороны гораздо виднее недостатки и любой человек, даже самый непрозорливый, может заметить недостатки, которые мы так глубоко упрятали в своем сердце, что даже сами их уже не замечаем. Обычный человек старается спрятать эти недостатки, но прячет он их в основном от самого себя. Все остальные их видят, а он обманывает только самого себя. У себя в глазу он бревна не видит, а у другого соринку замечает.

Поэтому не нужно бояться выслушать чье-то мнение о себе. Более того, нужно всегда проявлять эту готовность – идти к человеку и говорить: «А почему бы тебе ни сказать, что ты обо мне думаешь?». На самом деле, советуется делать это не реже, чем раз в месяц, чтобы не погружаться слишком глубоко в майю. В принципе, нужно быть готовым выслушать любое мнение, но всегда хорошо иметь какого-то объективного человека, которому мы доверяем, и время от времени спрашивать у него: «Что ты думаешь обо мне? Что я делаю не так?». И более того, это нужно сделать так честно и так открыто, чтобы человек не боялся высказать тебе в глаза все, что он о тебе думает. Иногда бывает наоборот. Мы приходим с улыбкой и спрашиваем, что он о нас думает. Он что-то говорит, а мы не в состоянии этого принять начинаем ему, потом мстить.

На самом деле, иногда выслушивать о себе бывает очень больно, мы можем услышать о себе много неприятного, но мы все же должны это делать. И если мы будем это делать, то тогда, соответственно, наши отношения с таким человеком будут очень прочные.

И наоборот, если мы не обращаем внимания на мнение другого человека, то мы не можем рассчитывать на то, что он будет нам доверять и хорошо к нам относиться.

Готовность выслушать и понять другого человека.

И, наконец, последнее – это готовность выслушать и понять другого человека.

Мы постоянно должны быть готовы выслушать другого человека и постараться понять то, что он нам говорит.

И наоборот, соответственно, противоположностью этому является то, когда мы стремимся, чтобы поняли сначала нас, прежде чем мы согласимся понять другого. Как часто мы приходим к человеку и жалуемся: «Он меня не понимает». Тогда как на самом деле всегда нужно сначала спросить, а понимаю ли я его?

Если мы хотим, чтобы нас кто-то понял, то, прежде всего, сперва мы должны попытаться понять этого человека. И если мы поймем этого человека, то он нас тоже поймет. До тех пока мы будем просто пытаться что-то сказать человеку, опять же ослепленные собственной правотой, то нас никогда не услышат и не поймут.

Итак, таковы семь качеств людей, которые могут поддерживать хорошие отношения между людьми и соблюдать баланс в этих отношениях. Из вайшнавской литературы мы знаем все это. Рупа Госвами уже сказал об этом в «Упадешамрите». Все эти качества перечислены в вайшнавскои литературе, и особенно два последних – гухьям агхьяти причхати – способность раскрывать свое сердце другому и способность выслушивать признания от другого.

Иначе говоря, о чем говорит Кави? Когда я стал анализировать привычки, о которых он говорит, то понял, что он, в сущности, описывает семь привычек мадхьяма-адхикари. Он ставит перед собой достаточно идеалистическую цель – превратить всех людей в мадхьяма-адхикари. И мы знаем, что людям, которые не заняты духовной практикой, сделать это очень и очень сложно. Мы как преданные обладаем очень большими преимуществами перед обычными людьми.

ИСККОН – это движение для мадхьяма-адхикари. Шрила Прабхупада говорил, что ИСККОН – это не движение каништха-адхикари, все мы должны стать, по крайней маре, мадхьяма-адхикари. И поэтому эти привычки, о которых говорит Кави, очень и очень важны, и я всех призываю послушать, о чем он говорит, и послушать о чем говорит Шрила Прабхупада, и подумать, правильно ли мы живем.

Ответы на вопросы:

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Они касаются всех. Это общие принципы. Почему я сказал, что это уровень мадхьяма-адхикари? Потому что мадхьяма-адхикари может вести себя правильно со всеми: с преданными, с кармическими людьми, с невинными, с демонами, с Богом и с духовным учителем. Он знает как себя вести. Эти принципы тоже учат человека со всеми вести себя правильно.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: В основном горизонтальные. Но те же самые принципы можно применить и в вертикальных отношениях, хотя с определенными поправками на эти вертикальные отношения.

У нас есть иерархическая лестница, которой нужно обязательно придерживаться, и мы должны иметь это ввиду. Поэтому Рупа Госвами в «Упадешамрите» («Нектаре наставлений») уделяет такое большое внимание именно отношениям между преданными. Тому, как нужно относиться к разным преданным.

Если я занимаю более высокое положение, то это не значит, что я могу систематически пренебрегать этими семью правилами в отношениях между людьми, о которых мы сейчас говорили. Если человек находится ниже меня, то это не означает, что я не должен пытаться увеличить свой кредит доверия, потому что эти принципы все равно действуют и в этих отношениях.

Вайшнавы очень терпеливы. Мы можем больше злоупотреблять их доверием, больше снять с этого баланса, но все равно, если мы не будем делать этих вкладов в своих личных отношениях с ними, пусть даже мы находимся выше них, все равно, рано или поздно это приведет к какому-то разрыву.

И мы можем видеть, как на одном семинаре нам рассказывали потрясающую историю о том, как это проявлялось в Шриле Прабхупаде. Это история говорила о том, как Шрила Прабхупада пропустил вперед свою ученицу женщину. Он открыл для нее дверь, пропуская вперед, и ждал при этом, пока она ему поклонится. Сколькие из вас – тех, кто носит дхоти, делает это?

Итак, все эти отношения, тем не менее, должны соблюдаться, может быть и с определенными поправками. Это вовсе на значит, что мы должны сию минуту найти какого-нибудь человека и начать ему исповедоваться. Это будет неправильно. Так мы можем нарушить какие-то другие принципы. Если мы хотим найти человека, у которого сможем получать информацию о том, что он о нас думает, то, безусловно, нужно искать его среди людей, которые находятся выше нас в преданном служении.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Если у нас нет внутреннего барьера, то у людей будет желание подойти и сказать нам что-то. Как правило, люди не делают этого, потому что знают, что этот человек засел в крепости за семью стенами и если я подойду к нему, то он выставит на меня пушку и будет стрелять в меня ядрами. Другими словами, если человек будет чувствовать в нас открытость, готовность выслушать, то необязательно даже просить у него этого делать. Он сам поймет это, когда в этом будет потребность. Но если нам никто не говорит об этом, то не нужно думать, что это означает, что у нас все хорошо. Существует такой принцип, что всегда хорошо иметь человека, который мог бы честно тебе сказать о том, что у тебя не так, выложить все, что он думает.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Тут нужно быть очень деликатным. На самом деле, если мы видим, что какой-то человек систематически делает что-то не то, и что это мешает ему, является его пороком, и что, в конечном счете, он будет от этого страдать, то наш долг как вайшнава подойти и поправить его, сказав ему об этом. Но тот, кто поправляет должен быть очень деликатен, а также должен четко знать какова будет реакция этого человека. Сможет он тебя услышать или нет. Если этот человек не сможет тебя услышать, если он только возмутится тому, что ты осмелился ему это сказать, то лучше этого не говорить, а найти другого человека, которого он сможет воспринять. Поэтому, вайшнавский принцип таков, что если, скажем, у человека, который находится выше нас по положению, есть какие-то недостатки, то мы не обращаемся с этим прямо к нему. В этом случае будет лучше пойти к человеку, который находится еще выше него, сказать ему об этом и попросить его повлиять на проблему.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Об отношениях с людьми мы будем говорить подробно, когда будем описывать четвертую привычку. Но принцип заключается в том, что если мы не уважаем самих себя, то нам очень трудно уважать других.

Человек, который уважает себя, в гораздо меньшей степени зависит от окружающей среды. Он твердо знает, чего хочет. Его чувство собственного достоинства защищает его от отрицательных влияний внешней среды.

Человек же который не имеет этого чувства собственного достоинства, гораздо более уязвим, и поэтому очень часто попадает в зависимость от слабостей и недостатков другого человека. Он общается с каким-то человеком, и недостатки другого человека отравляют ему его собственную жизнь, и это очень резко портит их внутренние отношения.

Если у меня есть чувство собственного достоинства, то я не буду зависеть от его недостатков. В этом случае я буду больше взаимодействовать с его хорошей стороной. И наоборот, если я сам не уверен в себе, то невольно буду постоянно притягиваться недостатками другого. Я буду усиливать в нем его недостатки.

Человек с чувством собственного достоинства, как правило, к другим людям относится также с большим уважением. Ему легче видеть в них хорошее. Именно так Шрила Прабхупада относился к своим ученикам. Почему он смог создать такое количество чистых преданных? Благодаря силе собственного примера. Именно потому, что он обладал этим качеством, он пробуждал в человеке стремление развивать его хорошие качества, тогда как плохие качества не замечались. И наоборот, если мы постоянно концентрируемся на плохих качествах человека, то эти плохие качества растут и, в конце концов, отравляют все что есть.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Смотря что понимать под корыстью. Корысть означает, что мы получили что-то от человека и он нам больше не нужен.

Например, имперсоналисты занимаются по системе панча-упасаны. У них есть блюдо с пятью фигурками полубогов, которым они поклоняются. Они какое-то время поклоняются им, а когда решают, что уже достигли Брахмана – цели своего поклонения, то берут это блюдо и выбрасывают полубогов в реку. Больше они им не нужны.

Нас же связывают с духовным учителем отношения. У нас есть цель в этих взаимоотношениях – мы хотим получить от него знания. Но разве после того, как мы получаем от него знание, мы отказываемся от него? Нет.

Есть одна бенгальская поговорка, которая иллюстрирует поведение имперсоналистов. Она называется гуру-мара-видья. Видья значит знания, гуру – это гуру, а мара означает смерть. Эта поговорка означает, что я получил знание от духовного учителя, а теперь я беру кинжал, режу его и сам сажусь на вьясасану. Теперь я духовный учитель. Этот афоризм описывает именно такое отрицательное отношение.

Мы хотим чего-то получить. Нами движут определенные цели, но это не значит, что у нас есть корысть. В конечном счете, идеал – это ахайтуки-бхакти, или ахайтуки-апратихата, то есть преданное служение, которое не имеет никакой корысти и ничем не мотивировано. Так что, в конечном счете, идеал любви задан. Истинная любовь может быть только бескорыстной.

В южной Индии много шиваитов, и однажды они сказали Шриле Прабхупаде: «Свамиджи, что вы все время говорите Кришна-бхати, Кришна-бхакти. Мы Шива-бхакты». Шрила Прабхупада рассмеялся и сказал: «Шива-бхакт не бывает. Бхакти – это бескорыстная вещь. Все, кто поклоняется полубогам, хотя чего-то за это. Поэтому может быть только Кришна-бхакти. Не может быть ни Шива-бхакти, ни Дурга-бхакти, потому что бхакти бескорыстна по определению».

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Шрила Прабхупада говорит в Бхагавад-Гите, что нужно открывать качества даже своему врагу. Таково качество брахманов. Брахманы обладают этим качеством, которое называется арджавам, или простота. Брахманы не имеют кшатрийской натура. Кшатрии постоянно строят какие-то планы и т.п. Брахман же очень простой человек.

Но нужно понять, что это качество специфическое и принадлежит брахманической природе. И в принципе у нас, как преданных вообще не должно быть никаких врагов, так что к нам оно не относится. У нас нет никаких врагов, кроме вожделения, гнева и жадности.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Да. Честность честностью, простота простотой, но голову на плечах тоже надо иметь. Во всех этих качествах нужно иметь здравый смысл. Если у нас нет здравого смысла, то нам будет тяжело.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Дипломатия – это как раз кшатрийское качество, когда кшатрий пытается добиться чего-то от человек не очень честными методами, хитростью и т.п.

На самом деле – это очень просто. Мы никогда не должны пытаться добиться чего-то от преданных. Настоящие преданные по своей природе готовы отдать все, поэтому в отношениях с людьми они очень просты в каком-то смысле. Если мы хотим что-то получить от этого человека, то нужно просто подойти к нему и сказать: «Дай мне это», и он отдаст нам это.

Обычно дипломатичность – это когда человек подходит к кому-то другому, желая что-то получить от него, зная при этом, что просто так он от него это не получит. Поэтому он стремится заполучить это хитростью. Но с преданными такой проблемы нет.

По другому, дипломатичность называется склонностью к интригам. Есть люди, у которых была очень ярко выражена кшатрийская натура и склонность к интригам. И когда такие люди приходят в общество преданных, то они думают, что тут скучно жить, нет совершенно никаких причин для интриг. И тогда они начинают заводить интриги на совершенно ровном месте. Есть люди, вокруг которых всегда есть какие-то водовороты, вокруг которых все время что-то крутится. Но такие отношения, на самом деле, являются искусственными в обществе преданных. В обществе преданных этого не нужно. В обществе карми без этого не проживешь. Там постоянно нужно это делать. И люди, привыкая к такому образу поведения, иногда, к сожалению, делают это и в обществе преданных. И, в конечном счете, такие люди не удерживаются в обществе преданных.

ВОПРОС: …

ОТВЕТ: Нужно быть достаточно чувствительным, чтобы реализовать этот принцип. Мы должны чувствовать, чего от нас реально ожидают. Мы должны чувствовать невысказанные ожидания. И поэтому нужно с самого начала договориться с человеком, сказав, что я такой-то и такой-то.

Иначе говоря, почему возникают проблемы в этом отношении? Потому что невольно все люди, и это естественная психология человека, стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле. Это проявляется в том, что человек говорит о себе, как ведет себя, как ставит себя и т.д. И в начале этим самым они могут обмануть людей. Когда же выясняется, что они далеко не такие, то начинаются проблемы.

Если, например, человек менеджер, то соответственно, ожидается, что он будет хорошим менеджером, и он должен постараться стать хорошим менеджером. Если человек садится на вьясасану, то ожидается, что он умеет давать лекции. И чтобы поддерживать нормальные отношения со всеми, кто его слушает, он должен оправдать это ожидание. Если же он не может давать лекции, то пусть он лучше не садится на вьясасану, иначе это будет нарушением ожиданий.

Ожидание – это образ, который складывается у человека. Этот образ может быть внушен положением другого человека, он может быть внушен его поведением, его словами, его собственным мнением о себе и многими другими вещами. Поэтому лучше быть очень честным по отношению к себе и по отношению к другим, и стараться всегда быть самим собой.