Бхакти Вигьяна Госвами

Семинар: "Семь привычек людей, способных во всем добиваться успеха".

Лекция 6

 

Сегодня мы поговорим непосредственно о четвертой привычке. На прошлой лекции, которая была вступлением к этой привычке, мы вкратце рассмотрели шесть основных форм отношений, которые могут существовать между людьми, а точнее, шесть основных типов образа мыслей, с которыми люди вступает во взаимоотношения друг с другом.

(1) Первый тип – это когда мы вступаем во взаимоотношения с другими людьми исходя из положения «я выигрываю и ты выигрываешь. (2) Второй – «я выигрываю, ты проигрываешь». (3) Третий – «я проигрываю, ты выигрываешь». (4) Четвертый – «я проигрываю, ты проигрываешь» и т.д.

Сейчас мы опишем все эти шесть типов взаимоотношений и постараемся увидеть, насколько глубоко эти парадигмы сидят в нашем сердце, а также определить источники их появления, то есть каким образом эти программы, на которые мы запрограммированы, появляются в нашем сердце.

Будет очень хорошо, если по мере изложения данного материала каждый постарается понять и определить, к какому типу отношений вы имеете предрасположенность. Потому что, хотя мы и вступаем в разные взаимоотношения с разными людьми, на самом же деле в силу своего воспитания или кармы мы запрограммированы главным образом на какой-то один определенный вид отношений. И если мы проанализируем это, то поймем, что мы строим свои отношения в основном по этому стереотипу.

Шесть форм отношений

1. «Я выигрываю, а ты проигрываешь»

Начнем с самого распространенного типа отношений, в которые вступают между собой люди – «я выигрываю – ты проигрываешь». К сожалению, это самая типичная форма отношений, которая существует между людьми в материальном мире. И, соответственно, такое изначальное отношение к человеку как к объекту эксплуатации является источником эксплуатации человека человеком в этом мире. Здесь каждый человек хочет добиться чего-то своего за счет другого человека, и люди используют все, что есть в их распоряжении для этого.

Причина возникновения такой парадигмы в человеке

Если внимательно посмотреть, откуда начинается программирование человека на такую форму взаимоотношений, то мы поймем, что всасываем такое отношение к другим людям с молоком матери. Родители, относясь к ребенку определенным образом, с самого начала программируют его на такое отношение к миру – «либо ты выигрываешь, либо ты проигрываешь».

Откуда, в принципе, берется такое отношение, например, в отношениях между родителями и детьми? Корнем этого является корысть. Какой должна быть любовь? Любовь должна быть полностью бескорыстной. Но любовь в материальном мире бескорыстной не бывает. И в том числе любовь родителей к своим детям тоже не бывает бескорыстной. Именно эта примесь корысти, которая существует в отношениях родителей к детям, программирует ребенка на такое отношение к миру.

Представим, что в семье есть два ребенка, и родители начинают сравнивать их между собой, говоря: «Ты получишь то-то и то-то, если будешь вести себя хорошо – лучше, чем твой брат», – а любые отношения, где людей так или иначе начинают сравнивать друг с другом, программируют человека на такое отношение к миру, что «всегда кто-то проигравший, а кто-то выигравший».

Таким образом, человека программируют с самого детства так, что он будет вступать во все свои взаимоотношения с умонастроением «либо я проигрываю, либо я выигрываю; и если выигрываю я, то другой, естественно, будет проигравшим».

Корысть в любви материального мира проявляется в том, что мы любим другого человека не как личность, то есть не считаем, что он ценен сам по себе, а сравниваем его с кем-то другим и хотим получить от него что-то в обмен на свою любовь. Все это приводит к тому, что человек настраивается на такое отношение к миру.

Затем, подобное отношение к миру укрепляется в нас, когда мы общаемся со сверстниками, и эти сверстники начинают нас сравнивать и, соответственно, отвергать или принимать в зависимости от своих представлений. И такие отношения, опять же построенные на корыстной любви, продолжают программировать человека подобным образом.

И дальше, самый серьезный момент – это когда мы идем в школу. В школе людей постоянно сравнивают: этот лучше, а этот хуже; этот хороший, а этот плохой. И соответственно, это настраивает человека на такое отношение.

Потом в юности человек начинает заниматься спортом, а в спорте это вообще является лозунгом – «я должен выиграть, а другой проиграть». Есть такой замечательный лозунг: «Жизнь – это большая игра. В игре всегда кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Кто-то бывает победитель, а кто-то проигравший».

Таким образом, все это, так или иначе, вкладывается в сознание человека и формирует такое отношение к миру. В конечном счете, источником этого является любая сравнительная оценка. Если мы сравниваем одного человека с другим, то настраиваем его на такое отношение. Поэтому с самого начала в сознании Кришны нам говорится (и об этом говорит Кришна в начале Бхагавад-Гиты), что важен не результат, а важны усилия; важно не то, чего ты добиваешься в конечном счете, а то, насколько искренне ты стараешься этого добиться. Поэтому духовный учитель говорит, что неважно, каких результатов ты добьешься, скажем, в распространении книг, а главное то, насколько ты используешь свой потенциал, который заложен в тебе. Это принципиально иная парадигма.

Так или иначе, вся система этого мира сверху донизу пронизана этими отношениями – кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. Например, демократическая система. Большинство выигрывает, следовательно, меньшинство проигрывает. Закон. Кто-то идет в суд и в суде один выигрывает, а другой проигрывает. И если посмотреть, то все эти отношения в материальном мире, так или иначе, настраивают человека на то, чтобы он относился к другим людям подобным образом.

На самом деле, такое отношение изначально неправильное. Если мы зависим от другого человека и вступаем с ним в длительные взаимоотношения, но постоянно строим свои взаимоотношения на основе «я выигрываю, а он проигрывает», то этому человеку, в конце концов, надоест со мной общаться. Если люди заранее будут знать, что в наших взаимоотношениях они все время будут проигравшими, то никто не захочет со мной общаться.

Таков первый тип взаимоотношений.

2. «Я проигрываю, он выигрывает»

Второй психологический тип – «я проигрываю, он выигрывает». Это тип профессионального неудачника. Такой человек заранее запрограммирован на неудачу; на то, что его, так или иначе, оставят в дураках. Он говорит: «Хорошо, топчите меня, ешьте меня. Все со мной это делаю, и вы не исключение. Я вот такой».

На самом деле, это слабый человек, который запрограммирован на такое отношение к другим. Но что, в действительности, он хочет сказать? Он хочет сказать: «Я хороший. Любите меня. Кушайте меня с хлебом-солью, с маслом, с чем хотите, но главное любите меня».

Это человек, который заранее запрограммирован на проигрыш. Он говорит: «Хорошо. Ладно. Будь по-твоему. Пусть ты победишь, но только оставь меня в покое. Я люблю мир. Я готов на все, лишь бы сохранить мир между нами. Пожалуйста, делай со мной что хочешь».

Обычно люди, которые запрограммированы на такое отношение, никогда не решаются высказать своего собственного мнения, потому что у них его просто не бывает. Когда они говорят с другими людьми, то первым делом стараются угадать, какое мнение у того человека, и потом пытаются сказать ему его мнение. У них нет своего собственного мнения. Они говорят: «Хорошо, ты уже выиграл. Ты опять выиграл. Так всегда со мной бывало. Я уже заранее с тобой согласен. Все, что ты скажешь, я сделаю». Такие люди стараются подстраиваться под мнение других.

Когда такой человек становится во главе других людей, то обычно он бывает очень мягким, совершенно бесхарактерным и «распускает» людей, которые работают под его началом. Его подчиненные что хотят то делают, а он говорит: «Я вот такой. Я либерал. Я хороший. Главное любите меня». Такие люди очень зависимы от мнения других о себе. Они ищут популярности в такой показной мягкости, хотя на самом деле эта мягкость не приносит добра никому: ни им самим, ни людям, которые работают под их началом. Они просто распускают людей, и, в конце концов, люди садятся им на шею.

На самом деле, такой тип отношение к миру еще хуже, чем первый – «я выигрываю, а ты проигрываешь» – потому что когда человек всю свою жизнь жил с этим и говорил: «Топчите меня. Делайте со мной что хотите», – то, в конечном счете, все эти подавленные внутренние желания и эмоции, которые были внутри него, прорастают в виде болезней, стрессов, отчаяния, разочарования, и, в конце концов, человек превращается в полного циника.

В действительности, такие люди не могут поддерживать хорошие отношения. Хотя на первый взгляд может показаться, что они мягкие, уступчивые и т.п., у них  не бывает хороших крепких взаимоотношений с другими людьми, потому что не уважая самих себя, не имея чувства собственного достоинства, они не могут уважать других.

3. «Я проиграю, но и он пусть тоже проиграет»

Третий тип взаимоотношений, который тоже часто можно видеть – это взаимоотношения «я проигрываю, но и ты проиграешь», или «пусть я проиграю, но главное, чтобы ты проиграл», «пусть мне будет хуже, но и ему тоже будет плохо». Так думает мстительный человек. Крайней формой умонастроения при таком типе отношений является – «неважно, как будет мне, главное, чтобы ему было хуже».

Кави приводит очень интересный пример, который хорошо иллюстрирует такие отношения. Он рассказывает о бракоразводном процессе. В результате этого процесса мужу сказали, что половина его имущества должна отойти его жене. У мужа была машина, которая стоила десять тысяч долларов. Он пошел и продал эту машину за пятьдесят долларов, и двадцать пять долларов отдал своей жене, сказав: «На, подавись. Не мне, но и не тебе».

На самом деле, месть всегда оборачивается против самого человека. Мстительный человек, который хочет причинить зло другому, в конечном счете, причиняет зло самому себе. И обычно на такой вариант отношений идут самые слабые люди. Чем человек психологически слабее, тем в большей степени он будет хотеть причинить зло другим, и неважно, что при этом будет ему. Психология, которая стоит за этим – «я страдаю, поэтому все остальные тоже должны страдать», или «главное, чтобы все остальные страдали, даже если я тоже пострадаю от последствий». В действительности, думать и поступать таким образом человека заставляет зависть, которая живет в его сердце.

В свое время я прочитал в военных мемуарах интересную историю. Ее рассказал человек, который работал в госпитале во время войны. Он сказал, что очень часто молодые солдаты, которые умирали от ран, просили медсестер, чтобы те наклонились к ним якобы для того, чтобы что-то прошептать им на ухо, и когда те наклонялись, то они брали и от злости откусывали им ухо. Это яркое проявление умонастроения «мне плохо, поэтому ты тоже должен страдать».

4. «Я побеждаю, а на других мне наплевать»

Есть еще один достаточно распространенный психологический тип – «я побеждаю, а на других мне наплевать». Другими словами «я забочусь только о себе, а до других мне нет никакого дела; пусть все остальные заботятся о себе сами».

У всех типов отношений есть свое место

Стоит еще раз отметить, что все эти отношения невозможно поддерживать в течение достаточно долгого времени. Но нельзя сказать, что какие-то отношения лучше, а какие-то хуже, так как у каждого вида этих отношений есть определенное место.

Допустим, если сложилась ситуация, когда в отношения вступили два человека, полностью независимых друг от друга, то между ними вполне могут быть отношения соревнования или соперничества. Если я полностью независим от человека и вступаю с ним в соперничество, то это может пробудить во мне определенную дополнительную энергию. И это, в общем-то, неплохо. И на самом деле Шрила Прабхупада хотел, чтобы такое соперничество было. Но это соперничество должно быть только между людьми, которые полностью независимы. Шрила Прабхупада установил, что храмы должны быть полностью независимы друг от друга, и поощрял, когда один храм бросал вызов другому храму. Таким образом, когда, например, два храма полностью независимы друг от друга, то между ними вполне могут быть отношения «я побеждаю, а ты проигрываешь».

В некоторых случаях отношения «я проигрываю, ты побеждаешь» тоже могут иметь место. Если, скажем, мы очень ценим отношения с каким-то близким человеком и видим, что он настаивает на чем-то, то иногда бывает хорошо уступить и сказать: «Хорошо, я проиграю. Пусть будет по-твоему на этот раз». Если для меня гораздо более важны отношения с этим человеком, чем победа в данном конкретном вопросе, то в этом случае мне лучше уступить, сказав: «Хорошо, я проиграю, а ты выиграешь».

В каких случаях, например, имеет смысл отношение «главное я побеждаю, а на всех других наплевать»? Такой образ мыслей может быть оправдан только тогда, когда речь идет о каких-то жизненно важных вопросах. Например, если речь идет о спасении другого человека, то я могу делать все, что необходимо для спасения его жизни, не обращая внимания на других людей. В данном случае я хочу добиться своего результата и поэтому иду на такие отношения.

5. «Я выигрываю, и ты выигрываешь»

Высшей формой отношений и, на самом деле, единственно правильной формой, на которой можно строить действительно крепкие отношения с другими людьми, является отношение «я выигрываю, и ты выигрываешь». Мы изначально должны быть запрограммированы на это и вступать в отношения с другим человеком исходя из положения, что в наших отношениях мы оба должны выиграть.

Такая форма отношений – это форма, основанная на сотрудничестве и дружбе. Шрила Прабхупада  говорил нам о сотрудничестве, а сотрудничество основывается на желании взаимовыгодных отношений. Другими словами, отношения сотрудничества могут возникнуть только тогда, когда они взаимовыгодны.

На чем основаны отношения «я выигрываю, и ты выигрываешь» в сознании Кришны? Из чего мы исходим, вступая в эти отношения? Своими действиями мы должны удовлетворять Кришну. Прежде всего, мы заботимся о том, чтоб выигрывал Кришна. И мы знаем, что Кришна является корнем всего бытия, и если Он выигрывает, то все остальные выигрывают тоже. Таким образом, формула этих отношений – «я выигрываю, и ты выигрываешь» – описана в Шримад-Бхагаватам в метафоре с корнем. Когда мы поливаем корень дерева, то все остальное: все листья, все ветки, ствол, – выигрывают автоматически. Подобно этому, если  выигрывает Кришна,  то выигрывают все.

Другими словами, настоящие отношения «я выигрываю, и ты выигрываешь» могут быть только в том случае, если человек заботится о благе Кришны и хочет принести благо другим через принесение блага Кришне. «Если Кришна выигрывает, то все остальные тоже выигрывают» – это самый высший принцип. И мы очень часто видим, что из-за того, что люди запрограммированы на отношения по-другому, они не умеют строить свои отношения в преданном служении.

Если кто-то занимает более высокое положение, а кто-то более низкое, то как в этом случае строятся отношения в кармической жизни? «Я выигрываю, ты проигрываешь». То есть, если это отношения младшего со старшим, то младший говорит: «Я проигрываю. Ты выигрываешь». Но мы должны знать, что в сознании Кришны неважно какое положение друг по отношению к другу мы занимаем, нас все равно  должны связывать с другим человеком взаимовыгодные отношения типа «я выигрываю, и ты выигрываешь».

Пять аспектов деятельности, в которых проявляется стремление к взаимной выгоде

Отношение к другим «я выигрываю, и ты выигрываешь» проявляется в пяти аспектах нашей деятельности:

(1)    В характере человека. На самом деле, фундаментом таких отношений является характер человека. Именно в характере человека должна быть заложена эта программа «я выигрываю, и ты выигрываешь»;

(2)    Дальше, из этого характера следуют отношения, в которые вступает человек;

(3)    Отношения, в которые вступает человек, приводят к определенным соглашениям. То есть, эти отношения оформляются в виде соглашений;

(4)    Затем, возникшие соглашения необходимо поддерживать определенными структурами, которые позволят человеку проявить на практике подобное отношение к другим;

(5)    И, наконец, методы работы человека тоже должны быть в согласии с этим понимаем.

 

Далее мы подробно разберем это, и нам станет понятно, насколько каждый из этих элементов важен для того, чтобы механизм сообщества преданных функционировал нормально.

(1) характер человека, настроенного на отношения «я выигрываю, и ты выигрываешь»

Три основных элемента, которые формируют характер:

Сейчас мы рассмотрим, каков характер человека, настроенного на взаимовыгодные отношения «я выигрываю, и ты выигрываешь»? Существует три основных элемента, из которых складывается такой характер:

1)       внутренняя честность человека, или чувство собственного достоинства;

2)       зрелость человека;

3)       представление о том, что всем всего хватит.

 

1) Первый элемент, который определяет способность человека настраиваться на такие отношения – это внутренняя честность человека, или чувство собственного достоинства. Это означает, что человек основывает свое представление о мире и о себе, исходя из каких-то ценностей или принципов. То есть характер такого человека складывается из ценностей, которые он исповедует.

Иначе говоря, чтобы действительно вступать во взаимоотношения «я выигрываю, и ты выигрываешь», человек должен знать, что значит выигрывать. Если я не знаю, каковы мои ценности и не опираюсь на эти ценности, то откуда я могу знать, что для меня хорошо?

Мы должны запрограммировать себя на то, что будем вступать во все свои взаимоотношения исходя из принципа, что и я и мой партнер должны выиграть, но для этого необходимо понимать, что значит «выигрывать». Мы должны, прежде всего, хотя бы понимать, что хорошо для меня самого.

Об этом говорит Прахлада Махарадж в седьмой песни Шримад-Бхагаватам. Он говорит, что обычные люди не знают, что на самом деле для них хорошо. Для кармических людей не возможны отношения «я выигрываю, и ты выигрываешь» в глубинном смысле этого слова, потому что они не знают, что такое «я выигрываю». Он говорит – на те видух свартха гатим хи вишнум дурашая ябахирартха манинах – что обычные люди полностью сосредоточены на погоне только за внешними целями, и не знают, что истинной целью жизни является Вишну. Поэтому они не знают, что значит выигрывать.

 

Под  «внутренней честностью» имеется ввиду, что человек живет в соответствии с принципами, то есть он решил что-то и строит свою жизнь на основании этого. Если человек не живет в соответствии со своими принципами, то он не сможет вступать во взаимоотношения «я выигрываю, и ты выигрываешь» с другими.

Другими словами, это означает, что если я не научился выполнять обещания перед самим собой, то я не смогу сдержать обещание, данное другому человеку, и не смогу вступать во взаимоотношения «я выигрываю, и ты выигрываешь». (Это несколько сложный момент, поэтому нужно над ним подумать.) Если мы научимся быть честными перед самим собой, то только в этом случае сможем быть честными в отношениях с другими людьми. То есть основой отношений «я побеждаю, и ты побеждаешь» должна быть внутренняя честность. Если у нас есть внутренняя честность, то тогда мы сможем быть честными во взаимоотношениях с другими людьми, и сможем реально строить по-настоящему взаимовыгодные отношения.

Потому что взаимовыгодные отношения основаны на доверии. То есть мы можем строить взаимоотношения с другим человеком таким образом только в том случае, если у нас есть доверие по отношению к нему. Но если мы не верим самому себе, так как постоянно лжем себе, нарушая свои собственные принципы, то мы не сможем быть честными в отношениях с другими людьми, а это означает, что не может быть никакого доверия.

 

2) Другой элемент характера, который является необходимым для того, чтобы человек мог вступать во взаимовыгодные отношения с другими людьми – это зрелость человека. Кави определяет зрелость человека, как равновесие между решимостью настоять на своём, между (1) убежденностью в собственной правоте, и (2) открытостью к мнению других.

Что значит равновесие? Если я полностью убежден, что прав только я, и не хочу прислушиваться к мнению другого человека, потому что не уважаю этого мнения или мне просто на него наплевать, то отношения, в которые я буду вступать с этим человеком – «я выигрываю, он проигрывает».

Но если наоборот, перевешивает стремление соответствовать чужому мнению, то есть, опять таки нет равновесия, и я уделяю больше внимания чужому мнению, а своего мнения у меня нет, то я буду вступать с этим человеком во взаимоотношения – «я проигрываю, а ты выигрываешь».

Иначе говоря, для того, чтобы мы смогли вступать во взаимоотношения «я выигрываю, и ты выигрываешь», необходимо иметь внутреннее равновесие между (1) уверенностью в своей правоте, то есть между своими собственными убеждениями, и (2) открытостью (вниманием) к мнению других людей. Это очень важный момент.

Есть знаменитый стих, в котором описано это равновесие – аманина манадена. Здесь говорится, что человек с одной стороны – аманина – не должен ожидать никакой награды от других, а так как он не ожидает похвалы, или награды от других, то это означает, что он уверен в собственной правоте – знает, что поступает верно.  И при этом – манадена – всегда должен быть готовым оказать почтение другому человеку. Аманина манадена – это формула равновесия между уверенностью в том, что я поступаю правильно (собственным мнением) и уважением, в тоже время, к другому человеку.

Другими словами, человек, который обладает таким балансом, должен быть одновременно жестким и мягким. Он должен очень твердо стоять на своих собственных позициях, четко понимать свое мнение, и при этом быть мягким, то есть быть открытым к мнению другого человека. И это описание духовного учителя. Духовный учитель мягок как лепесток розы и суров как удар молнии.

Давайте посмотрим, как от равновесия между убежденностью в собственной правоте и открытостью к мнению других зависит то, в какие отношения будет вступать человек. Если у нас низкая уверенность в собственных силах, но при этом высокое внимание и уважение к чужому мнению, то тогда мы вступаем во взаимоотношения типа «я проигрываю, ты выигрываешь». Если у человека большая уверенность в собственной правоте, и при этом ему наплевать на мнение другого человека, то он будет вступать во взаимоотношения «я выигрываю, ты проигрываешь». Если у человека низкое представление о своих собственных ценностях, и в тоже время низкое уважение к другим людям, то он будет вступать во взаимоотношения «я проигрываю, и ты проигрываешь» – это характеристика мстительного человека, у которого нет ни своего собственного мнения, ни уважения к чужому мнению. И наоборот, когда есть высокая уверенность в собственной правоте, и в тоже время высокое уважение к другому человеку, то тогда человек сможет вступать во взаимоотношения «я выигрываю, и ты выигрываешь».

Правильное представление о своем мнении, и в тоже время уважение к чужому мнению – это характеристика зрелости человека. До тех пор, пока мы не утвердимся в собственных ценностях, и не будем в тоже время проявлять уважение к мнению и ценностям другого человека, мы не сможем правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. Что касается ценностей, то нам как преданным не нужно вырабатывать свои собственные ценности, а нужно утвердиться в ценностях, которые ценятся в обществе преданных.

 

3) И, наконец, третий элемент характера, который является основой взаимовыгодных отношений между людьми – это представление о том, что всем всего хватит; что Кришна самый богатый, и что у Него всего на всех хватит. Обычно большинство людей думает, что так или иначе, если я не подсуечусь вовремя, то мне не хватит. Они думают, что в этом мире на всех никогда не хватит, что кому-то будет больше, а кому-то меньше; всегда кто-то будет в выигрыше, а кто-то в проигрыше. И если я как следует не подсуечусь, не буду работать локтями, то не смогу жить хорошо. И это типичная психология человека. Шрила Прабхупада приводил в связи с этим очень удачный пример про мешок с зерном. Он говорит, что если оставить мешок с зерном на улице, то птички подлетят, склюют несколько зерен и улетят. Почему? Потому что в их сознании заложено, что всем хватит; что Кришна всех всегда кормил, и что на них тоже хватит. Но человек придет, возьмет этот мешок, унесет к себе, и будет на нем сидеть.

Это третье понимание сформулировано в двух санскритских стихах. (1) ишавасйам идам сарвам …, и (2) ом пурнам адах пурнам идам … На самом деле, ключом к такому пониманию является эта вводная мантра Шри Ишопанишад. В ней говорится, что Кришна есть полное целое, и все остальное также есть полное целое. То есть все части, которые из Него исходят – также полные целые и для всех них есть достаточно всего, и поэтому ишавасйам идам сарвам йат кинча джагатйам джагат – у каждого есть своя доля, и мы должны жить, пользуясь своей долей, не беспокоясь о том, что нам чего-то не хватит. Мы должны понимать, что этот мир устроен таким образом, что всем всегда хватит. Более того, мы должны понимать, что наша доля уже выделена, и что мы никогда не сможем получить больше того, что нам выделено.

Люди думают, что только в том случае, если они украдут у кого-то, то получат больше, чем нужно на самом деле, и только в этом случае смогут этим наслаждаться. Но они не понимают, что если Кришна позволяет им украсть, то это означает, что они и так получили бы все это, но получили бы это честным способом. Это на самом деле глупость человеческая. Мы должны понять, что наша доля уже выделена для нас Кришной. И такое понимание выработает у нас образ мыслей, что всем всего хватает.

Человек, который обладает этими качествами, полностью избавляется от беспокойств, потому что он знает: «Кришна уже побеспокоился обо мне. Кришна дал мне все, что необходимо. И все, что мне будет нужно, я получу».

В конечном счете, если человек думает: «Если я не подсуечусь, то мне чего-то не хватит», – то это означает, что реально он никогда не сможет радоваться успеху другого человека. Для него успех другого человека всегда будет означать: «Если другой человек что-то получил, то это значит, что мне этого не хватит. Раз он чего-то добился, то это автоматически означает, что я чего-то недополучу». Такой человек всегда будет завидовать успеху другого человека.

Другими словами, можно сказать, что третье качество, о котором говорит Кави – это отсутствие зависти у человека. До тех пор, пока у нас есть зависть к другим людям, мы никогда не сможем радоваться успеху других. А до тех пор, пока мы не будем радоваться успеху другого человека, мы не сможем вступать другом с другом во взаимовыгодные отношения. В этом случае, зависть постоянно будет глодать нас, она будет заставлять нас желать другому человеку зла, чтобы он так или иначе тоже проиграл.

Зависть – это то, что больше всего мешает нашему сотрудничеству. Почему люди не могут сотрудничать друг с другом? В конечном счете, они не могут сотрудничать друг с другом только потому, что завидуют друг другу, не радуются успехам других людей  и не хотят, чтобы другие тоже достигли успеха.

Итак, основой образа мыслей, что всем всего хватит, и что мы не должны завидовать другим, является чувство собственного достоинства и желание делиться друг с другом. Если у меня есть чувство собственного достоинства, если я твердо придерживаюсь своих ценностей и знаю, что эти ценности правильны и очень важны, то у меня будет естественное желание делиться всем, что у меня есть с другими людьми.

Как можно избавиться от зависти

У того, кто слышит все это, естественным образом возникает вопрос: «Как я могу развить такой характер? Как я могу обрести эти качества?». И Кави дает следующий совет. (Это то, о чем много раз говорил Шрила Прабхупада). Чтобы действительно развить такой характер, действительно перестать завидовать другим, нужно общаться с теми, кто независтлив. Только в том случае, если мы общаемся с поистине независтливым человеком, мы можем понять, каким блаженством исполнены отношения, связывающие двух независтливых людей. Мы начинаем понимать, как это здорово – не завидовать. Именно поэтому Шрила Прабхупада сказал: «Мы основали это общество ИСККОН для того, чтобы независтливые люди могла собраться вместе и общаться друг с другом». ИСККОН – это общество для независтливых людей, поэтому оно изначально основано на сотрудничестве. И все, кто хочет оставаться в ИСККОН должны избавиться от зависти. Если мы будем держаться за свою зависть, то мы не сможем оставаться в ИСККОН – в обществе других преданных. Мы вылетим отсюда как пробка. Так уже происходило со многими людьми именно потому, что они не смогли справиться со своей завистью.