(2) Основа отношений «я выигрываю, и ты выигрываешь»

Итак, повторим еще раз. Основой мышления «я выигрываю, и ты выигрываешь» является характер, а характер, прежде всего, основан на трех вещах: (1) первое – это внутренняя честность, или следование своим собственным принципам и ценностям; (2) второе – равновесие между способностью отстаивать свое мнение и способностью уважать чужое мнение; (3) и третье – в конечном счете, не завистливость, как следствие представления о том, что всем в этом мире всего хватит. Если мы разовьем в себе такой характер, то мы сможем реально вступать в отношения «я выигрываю, и ты выигрываешь», то есть строить свои отношения с людьми на взаимовыгодной основе.

Основой отношений «я выигрываю, и ты выигрываешь» является доверие к другому человеку, и чем выше уровень этого доверия, тем лучше. Если у меня нет доверия к другому человеку, то я никогда не смогу строить с ним отношения на этой основе; я всегда буду думать: «А не хочет ли он “ всадить в меня нож из-за спины”? Не захочет ли он выиграть за мой счет? Не захочет ли он эксплуатировать меня?»

Чтобы реально открыться другому человеку и по-настоящему вступить с ним во взаимовыгодные отношения необходимо ему доверять. И на прошлой лекции мы говорили о том, что является основой этого. Мы должны изначально строить свои отношения на доверии, а чтобы доверие было высоким, мы должны укреплять его. О семи вещах, которые укрепляют доверие, мы говорили на самой первой лекции.

К чему приводит высокое доверие между людьми? Когда люди вступают во взаимоотношения, то они всегда занимают разное положение: один более высокое, а другой более низкое; один человек более умный, а другой менее умный; один человек более богатый, а другой менее. И если между людьми нет доверия, то эта разница в положении приводит к отрицательной энергии, к трению. Если, например, кто-то богаче чем я, то это будет источником трения, если у меня нет доверия к нему. Но если же я доверяю ему, то этого трения не будет. Другими словами, доверие между людьми снимает отрицательную энергию, которая возникает из-за различий между ними. В этом случае отрицательная энергия превращается в положительную – в энергию истинного сотрудничества.

Если, скажем, я вступаю во взаимоотношения со своим начальником, но не доверяю ему, потому что знаю, что он хочет меня эксплуатировать, то у меня с ним всегда будут трения, всегда будет какая-то неловкость, и я буду очень плохо чувствовать себя в отношениях с этим человеком. И наоборот, если у меня будет доверие к этому человеку, то когда я буду приходить к нему, эта отрицательная энергия будет превращаться в положительную. У меня будет желание служить ему, несмотря на то, что он находится выше меня.

Как быть, если другой человек не хочет взаимовыгодных отношений?

Легко вступать во взаимовыгодные отношения с другим человеком, если он тоже хочет строить их на основе «ты выигрываешь, и я выигрываю». Но как быть, если другой человек хочет меня «выиграть»?

Допустим, мы прослушали сегодняшнюю лекцию и решили с завтрашнего дня строить свои взаимоотношения с другими только на взаимовыгодной основе. Но потом сталкиваемся в жизни с человеком, который, к сожалению, с раннего детства запрограммирован на то, что «если я выигрываю, то значит, ты должен проиграть, а если выиграешь ты, то значит, проигравшим буду я». Что нужно делать в этом случае? Один из возможных вариантов – это не вступать во взаимоотношения. Если человек решительно отказывается вступать в такие взаимоотношения, если он настаивает на том, что признает только форму взаимоотношений «я выигрываю, а ты при этом проигрываешь», то можно просто не вступать с ним во взаимоотношения. Это вариант, но, к сожалению, он не всегда возможен.

На самом деле, как мы уже говорили, основой взаимовыгодных отношений является доверие. И, в конечном счете, то, что мы должны сделать – это увеличить доверие другого человека к нам. Если мы хотим, чтобы он вступил с нами в такие отношения, то нужно понять, что он не хочет вступать во взаимовыгодные отношения сейчас потому, что не доверяет нам. Он думает: «Либо ты проиграешь, либо я проиграю, поэтому мне нужно что-то сделать, чтобы выиграть самому». И, соответственно, мы должны увеличить доверие этого человека к нам с помощью вежливости, уважения, с помощью того, что ценим его, проявляем уважение к его точке зрения и т.д. Мы должны дольше общаться с таким человеком, больше слушать его. Если мы слушаем другого человека и искренне стараемся его понять, то его доверие к нам увеличивается.

Сейчас я приведу пример того, каких чудес можно достичь с помощью этого.

Если мы изначально запрограммированы на то, что кто-то наши друзья, а кто-то – враги, и, соответственно, мы доверяем своим друзьям и не доверяем врагам, то подобное отношение к врагам может лишь сохранить нашу с ними вражду. Прахлада Махарадж говорит, что люди с кармической ментальностью делят всех людей на друзей и врагов, но истинный преданный – аджата шатру – не имеет врагов. Он подходит к своему врагу и строит с ним отношения, относясь к нему с доверием.

Нам, как преданным, приходится, так или иначе, соприкасаться с обществом. Так как мы еще не чистые преданные, то оказались в этой стране и у нас, соответственно,  есть друзья и есть враги. Есть, например, один человек, который уже зарекомендовал себя нашим врагом, и он при каждой возможности говорит, что кришнаиты дураки, негодяи, сатанисты и т.п. И мы привыкли думать, что он наш враг. И можно было бы продолжать относиться к нему таким образом и пытаться строить или не строить с ним отношения, и в результате играть в «кошки-мышки» – «либо ты выигрываешь, либо мы выиграем». Но недавно мы провели эксперимент. Мы пошли к этому человеку, который при каждом удобном случае говорил, что мы плохие, и всячески подчеркивал, что он наш враг, и попытались наладить с ним отношения. Мы сказали, что в действительности, все то, что нас разделяет, находится лишь у нас в уме, тогда как на самом деле объединяет нас гораздо больше. Мы стали относиться к нему с уважением, общаться с ним, выслушивать его точку зрения, и в результате этот человек после двухчасовой беседы сказал: «Вы знаете, я понял, что нас с вами объединяет гораздо больше, чем нас и католиков. Католики, на самом деле, гораздо большие враги, чем вы».

В конце концов, он попросил нас написать философское эссе о буддизме, потому что сейчас они работают над тем, чтобы опровергнуть эту систему. Он сказал: «Никто лучше вас буддизма не знает, поэтому помогите нам его опровергнуть».

Таким образом, мы вступили во взаимоотношения сотрудничества «вы выигрываете, и мы выигрываем» с человеком, который до этого был самым заклятым и очень влиятельным врагом сознания Кришны.

На этом примере можно увидеть, как искреннее желание понять точку зрения другого человека, встать на его позиции и увеличить его доверие по отношению к нам, может его переделать. Самое поразительное то, что мы действительно сможем поменять другого человека, при условии, что изначально будем запрограммированы на взаимовыгодные отношения с ним – «ты выигрываешь, и я выигрываю», и будем тверды в этом своем желании. Если мы изначально подходим к другому человеку исходя из стереотипа «мы будем общаться только на взаимовыгодной основе», то человек может меняться, причем меняться прямо на глазах. Если мы покажем ему, что действительно уважаем и ценим его точку зрения, то он тоже начнет уважать нашу точку зрения.

Желание принести благо другим меняет сердца тех, с кем мы общаемся

Другой типичный пример того, как люди портят свои отношения с другими из-за привычки думать: «Либо ты выигрываешь, а я проигрываю; любо я выигрываю, а ты проигрываешь», – это пример наших отношений с родителями. У многих преданных портятся отношения с родителями после того, как они присоединяются к сознанию Кришны. Почему? Потому что родители им говорят: «Либо я, либо Кришна. Либо ты оставь Кришну, либо оставь меня». Они ставят нас перед альтернативой. И слабый человек в этом случае в этом случае скажет: «Хорошо. Плевать на тебя. Я пошел к Кришне», – или, – «Плевать на Кришну. Я остаюсь с тобой». Но сильный человек, который изначально настроен только на взаимовыгодные отношения, скажет: «И ты и Кришна. Я хочу принести благо и тебе и себе, поэтому я постараюсь дать тебе Кришну». И если мы будем относиться к своим родителям таким образом, то сможем их переубедить. Это сложно, но все же это реальная альтернатива, которая есть перед каждым.

В сущности, это принцип настоящего проповедника. Когда бы настоящий проповедник ни общался с другим человеком, он всегда хочет принести ему благо. И другой человек чувствует это. Поэтому влияние такого проповедника на другого человека увеличивается. Если я очень твердо стою на позиции – «я хочу принести этому человеку благо», «в результате наших отношений мы оба должны обрести благо» – то мое влияние на другого человека автоматически увеличивается, и этот человек начинает ко мне прислушиваться и, в конечном счете, начнет думать: «Я должен идти за ним, потому что он лучше знает, куда идти. Он лучше знает, что для меня является благом». И такой проповеди никто не будет сопротивляться, потому что люди будут понимать, что это принесет им благо.

Пример такой проповеди – Господь Будда. Когда Он ушел от Своей семью, то Его жена была в полном расстройстве, она много плакала и проклинала Его, потому что считала: «Он победивший, я проигравшая». Но потом, когда Он получил просветление и вернулся к Себе домой, то Его жена стала Его преданной, одним из его архатов.

Другими словами, настоящий проповедник может менять людей, потому что стоит на позиции «ты выигрываешь, и я выигрываю». Занимаясь проповедью, мы можем видеть, как действует этот принцип. В основном мы проповедуем, когда распространяем книги, и если, распространяя книги, мы стоим на позиции «ты выигрываешь, и я выигрываю», то человек, купивший книгу, никогда не будет чувствовать себя обманутым. Но если распространитель слабый человек, то, подойдя к человеку, он будет стараться его обмануть. Если распространитель запрограммирован на представление «либо он выигрывает, либо я выигрываю», то, глядя на человека, он будет думать: «Этот человек потенциально мой либо побежденный, либо победитель. Поэтому я должен продать ему книгу, и его победить таким образом». И когда такой проповедник продает книгу, то человек отходит от него расстроенный, так как понимает, что его обманули, что у него в очередной раз отняли деньги. Он не думает о том, что ему что-то дали, он думает о том, что у него отняли.

Поэтому принцип каждого проповедника таков, что, вступая в отношения, пусть даже мимолетные отношения с каким-то человеком на улице, он должен твердо стоять на основе «ты выигрываешь, и я выигрываю». Тогда человек, который купит у него книгу, даже отдав последние деньги,  уйдет совершенно счастливым, потому что поймет, что получил взамен что-то ценное.

Итак, как мы уже сказали, основой всего является характер. До тех пор, пока мы не будем твердо стоять на этих принципах, и у нас не будет этих трех составляющих характера, мы не сможем вступать во взаимовыгодные отношения, и поэтому не сможем добиться успеха.

(3) соглашения

Третьей формой, в которой выражаются отношения «ты выигрываешь, и я выигрываю», является соглашение. Сначала идет характер, который выливается в отношения, в которые вступает человек, а развитие отношений приводят к определенным соглашениям, то есть формальному оформлению этих отношений. Отношения внутри этих соглашений также должны строиться на взаимовыгодных принципах «ты выигрываешь, и я выигрываю».

Иначе говоря, соглашения, которые имеют место в материальном мире, обычно построены на принципе «я выигрываю, а ты проигрываешь» или наоборот. Это означает, что если я заключаю какие-то отношения, скажем, со своими подчиненными, то обычно эти отношения носят форму – «я выигрываю, ты проигрываешь», «я эксплуататор, ты эксплуатируемый» или «я начальник, ты мой подчиненный». Соглашения, основанные на этом принципе, имеют вертикальную природу, то есть кто-то является начальником, а кто-то подчиненным, тогда как соглашения, основанные на форме «я выигрываю, и ты выигрываешь», должны иметь горизонтальный характер.

И, в сущности, тема соглашений очень близка к тому, о чем мы говорили в третьей привычке, то есть о делегировании и менеджменте. Чтобы действительно установить отношения или соглашения по типу «я выигрываю, и ты выигрываешь», они должны быть основаны на принципе полного делегирования. Что означает, что я позволяю действовать человеку, полностью ему доверяя, и в результате чего у него раскрывается внутренний творческий потенциал.

Элементы, из которых должно состоять такое соглашение, таковы:

1.           Желаемый результат. В соглашении, которое заключается, мы выкладываем свои карты, и говорим человеку: «Я хочу добиться от тебя того-то и того-то». Другими словами, мы должны указывать на результат, и ни в коем случае не предписывать метод. То есть описать то, чего нужно добиться, а не то, как человек этого добьется.

2.           Определенные руководящие указания, или принципы, которыми человек должен руководствоваться в своей деятельности.

3.           Определить ресурсы, то есть то, чем человек может распоряжаться, чтобы добиться поставленной перед собой цели.

4.           Отчетность.

5.           Отрицательные или положительные последствия, которые человек получит в результате этого.

Авторитарный стиль руководства, который мы часто видим, скажем, в тех же ИСККОНовских храмах – это всегда стиль «я выигрываю, а ты проигрываешь». А до тех пор, пока начальник, или менеджер, придерживается такого мнения, его подчиненный всегда будет чувствовать, что его эксплуатируют, он будет чувствовать себя беззащитным. Такие отношения лишены доверия, поэтому менеджер все время будет пытаться контролировать каждый шаг своего подчиненного, мелочно опекать его. Но если вы по-настоящему доверяете человеку, то должны отойти с его пути и дать ему возможность действовать, как он хочет, чтобы тот смог проявить свой творческий потенциал.

Известный теоретик менеджмента Питер Друкер советует, что нужно сделать, чтобы наладить взаимовыгодные отношения (соглашения) между сотрудником и начальником. Он говорит, что если вы начальник, то должны вызвать к себе подчиненного и:

(1)   ясно описать в чем заключается его задача, то есть каких результатов вы от него хотите;

(2)   определить принципы, которыми он должен руководствоваться, и ресурсы, которыми он может пользоваться (деньги, средства, люди и т.д.);

(3)   связать все это с целями всей организации;

(4)   потом отпустить его, чтобы он сам написал, как видит свою задачу, и сам определил свои обязанности. (Здесь важно, что не вы определяете его обязанности, а он сам определяет, чего он хочет добиться, каким образом он хочет этого добиться, и как он будет проверять самого себя).

Иначе говоря, главный элемент правильного руководства – это вступить с людьми, которые работают под вашим началом, в отношения «ты выигрываешь, и я выигрываю». В этом случае начальник становится слугой своих подчиненных. Это истинный менеджмент, который должен быть в сознании Кришны. В действительности, начальник должен быть слугой своих подчиненных, потому что если он является истинным слугой, то его влияние на них увеличивает во много крат, по сравнению с тем, когда он пытается контролировать каждый их шаг и каждую мелочь.

(4) структуры, поддерживающие соглашения

Четвертый элемент, в котором проявляются взаимовыгодные отношения «ты выигрываешь, и я выигрываю» – это структуры, которые должны поддерживать все это. Иначе говоря, взаимовыгодные отношения не выживут, если их не поддерживают определенные структуры.

Если, например, мы декларируем на каждой лекции по Шримад-Бхагаватам, что важен не результат, а старание, которое вы прилагаете, но потом говорим, что пять лучших распространителей книг поедут в Индию, а все остальные нет, то как это можно назвать? Афера.

Таким образом, мы декларируем одно – правильные принципы, так как действительно важен не результат, а важно старание – но сама структура или система поощрения основана на принципиально другом принципе, который показывает, что нам, на самом деле, важнее результат, потому что мы посылаем в Индию пятерых лучших распространителей книг.

Как будут реагировать на это люди? Мы можем что угодно говорить им на лекции и так пытаться их настраивать, но если система не соответствует тому, что мы пытаемся вложить, то это, в конечном счете, ни к чему не приведет; и человек все равно будет гнаться за результатом, и при этом плевать на качество, усилия или что-то еще. И мы видим это снова и снова. Почему нам постоянно нужно напоминать о качестве распространения книг? Потому что люди гонятся за результатом. Потому что они хотят добиться результата и им совершенно наплевать на методы, которыми они этого добиваются. Хотя теоретически мы стараемся им объяснить, что важен не результат, а способ, старание и т.д.

В идеальном случае, если мы чистые преданные, то нам не нужно никакой внешней награды, так как нашей наградой является внутреннее удовлетворение, которое мы получаем от самого служения. Но так как мы еще не достигли этой ступени, то нам нужны какие-то принципы стимулирования, и в этом нет ничего плохого. Но как сделать, чтобы эти принципы стимулирования соответствовали системе взаимовыгодных отношений? На самом деле, это совсем не трудно. Давайте проанализируем несколько возможных вариантов.

Например, мы имеем 80 распространителей книг, и при старой системе мы говорим: «Пятеро лучших едут в Индию». Каким образом нужно изменить систему, чтобы она соответствовала этой теории, то есть, чтобы практика соответствовала теории?

Ø      Если никого не наградить, то у людей полностью может утратиться энтузиазм.

Ø      Всех наградить – это тоже не выход. Коммунисты пытались это сделать, но у них ничего не получилось.

Ø      К чему приводит система, в соответствии с которой в Индию едут 5 лучших распространителей? В этом случае последние начинают думать, что они все равно не будут лучшими, поэтому какой смысл сильно напрягаться, и они ничего не делают, тогда как первые пытаются что-то сделать.

Ø      Если сказать: «Неважно сколько книг ты распространил. В Индию все будут ездить по очереди», – то все будут "лежать и плевать в потолок", поджидая, когда наступит его черед ехать в Индию.

Ø      Устроить соревнование означает, что кто-то побеждает, а кто-то проигрывает.

Ø      Но (!), если в том же самом случае я скажу, что из этих 80-ти распространителей книг все кто распространит более 500 книг, поедут в Индию, то к чему это приведет? Это значит, что до этого распространители естественным образом соревновались между собой, желая, чтобы другой распространил меньше. Но при этом, все эти люди, естественно, хотят, чтобы все 80 человек поехали в Индию, и если мы лишь немного изменим систему, сказав, что все, кто распространит больше определенного числа поедет в Индию, то все они начнут помогать друг другу. Они скажут: «Давайте поедем в Индию все. Давайте сделаем так, чтобы все мы распространили более 500 книг». И немного подумав, они решат, как это сделать, сделают это и поедут в Индию все вместе.

Это один из простых примеров, каким образом можно найти взаимовыгодное решение. Если человек подумает, то он всегда сможет построить отношения, когда все выигрывают, то есть, когда нет разделения на проигравших и победителей. Такие отношения способны пробудит у человека очень большой потенциал внутренней энергии, и тогда он сможет сделать гораздо больше, чем сделал бы в обычном состоянии.

(5) Методы работы должны быть в соответствии с принципом взаимовыгодности

И, наконец, пятый элемент, в котором проявляется взаимовыгодное отношение – это методы, которыми мы пользуемся. Мы уже вкратце говорили об этом, когда касались методов распространения книг. Наши методы также должны соответствовать принципу взаимовыгодности, они  должны быть основаны на этих принципах.

Мы должны не просто декларировать, что хотим принести благо человеку, которому мы, например, распространяем книгу. Но именно это зачастую случается с распространителями книг. Им говорят: «Ты должен принести благо этому человеку». И он думает: «Хорошо, я принесу благо этому человеку, но так как этот человек не понимает, что, в конце концов, является для него благом – Прахлада Махарадж говорит, что обычные люди не понимают, что благом для них является Вишну – поэтому я обману его, и таким образом принесу ему благо». Но из этого ничего хорошего не получится.

Иначе говоря, наши методы и вся наша деятельность должны быть пронизаны таким духом – когда мы вступаем во взаимоотношения друг с другом, то должны принести благо другим, себе и, прежде всего Кришне.

Итак, взаимовыгодные отношения начинаются с характера. Потом выражаются в отношениях, которые мы строим. Далее это проявляется в соглашениях, в которые мы вступаем. Потом в структурах, которые поддерживают эту систему. И, наконец, в методах, которыми мы пользуемся для того, чтобы достичь результата.

Ответы на вопросы:

В: Что значит, что начальник становится слугой подчинённого?

О: Это такой редкий случай, что никто толком не понимает, что это значит. (Смеется).

Реально это значит, что я полностью доверяю тому, кто работает под моим началом и говорю: «Перед тобой стоит такая-то задача, а я со своей стороны готов сделать все, чтобы помочь тебе эту задачу выполнить. И более того, ты имеешь право обращаться ко мне за помощью, приходить и спрашивать». При этом я не иду и не контролирую его. Я не пытаюсь следить за каждым его шагом, не пытаюсь смотреть, что и как он делает. «И не дай Бог он где-нибудь ошибётся». Я говорю: «Это твоя задача, а я твой помощник, твой слуга. Если ты хочешь, чтобы я тебе помог, то спрашивай, и я тебе помогу». В этом заключается моя роль. Я полностью поручаю ему это дело: «Это твоё дело. Ты сам оценивай себя. Не я буду оценивать тебя. Не я буду судить о том, достиг ты этого результата или нет, а ты сам должен судить себя. Я же нахожусь здесь только для того, чтобы помогать тебе».

В этом случае человек чувствует доверие и начинает понимать, что это его задача, и начинает сам контролировать себя. Пока я контролирую другого человека, пока я все время сижу у него за спиной и говорю: «Не садись на пенёк, не ешь пирожок», – человек никогда не будет проявлять своей внутренней энергии, он никогда не будет чувствовать доверия, и соответственно, всегда будет не более, чем послушным исполнителем.

Возможен также еще один вариант. Существует такое понятие как «злокозненная покорность» – когда человек начинает назло выполнять все то, что ему говорят, но так, что доводит это, в конце концов, до противоположности. И если между мной и моим подчиненным нет доверительных отношений, то подчиненный, даже если он будет выполнять мой приказ, может решить: «Ах так! Я буду делать все то, что ты мне говоришь, и посмотрим, что из этого выйдет».

Другими словами, если отношения построены неправильно, и в них нет доверия, то человек может даже выполнять поручение, но при этом он будет либо (1) выполнять это «от сих до сих», то есть не проявлять собственной инициативы и быть равнодушным исполнителем, либо (2) делать, но, желая сделать это мне назло, довести это до противоположности или т.п.

В: …

О:  Но это не сознание Кришны. Однако в нашем Движении мы очень часто это видим. Мы сплошь и рядом видим, как один человек, являясь начальником, не может построить отношения с подчиненным, и поэтому начинает следить за ним, относиться с недоверием. И подчиненный полностью теряет энтузиазм что-либо делать, у него опускаются руки, он полностью разочаровывается, и, в конце концов, говорит, что ИСККОН плох, поэтому я пойду к Саи Бабе или куда-нибудь еще.

В: Если я слушаю какого-то человека, и прислушиваюсь к его мнению, а потом этот человек говорит: «Ты слушал мое мнение? Теперь будь добр, выполняй и соответствуй этому мнению».

О: «Ты меня уважаешь? Если уважаешь, то ты должен поступать таким-то и таким-то образом». На самом деле, это типичный вариант того, когда никто никого не уважает, то есть, когда нет взаимного уважения, потому что настоящее уважение может быть только взаимным. Если я уважаю другого человека, то, соответственно, он тоже станет уважать меня. Как это происходит? Если я с уважением выслушиваю другого человека, то естественным образом внушаю ему уважение к себе. Если человек поймет, что я действительно искренне уважаю его мнение, то он не будет настаивать на своем мнении; он подумает: «Этот человек уважает мое мнение. Может быть, у него тоже есть что-то в голове? Может быть его мнение тоже не такое уж дурное?»

На самом деле, если мы научимся правильно выслушивать другого человека, то этот человек тоже научится выслушивать нас, и начнет нас понимать. Это ключ к тому, чтобы нас понимали.

Мы хотим, чтобы кто-то следовал нашему мнению только до тех пор, пока не понимаем этого человека. Если мы поняли его, то уже не будем этого требовать.

В: …

О: Это то, что происходит с 99-ю процентами людей.

На этих лекциях мы говорим о привычках. И на самой первой лекции мы разобрали, что такое привычка и из чего она складывается.

Чтобы обрести что-то из того, о чем мы здесь говорим, это должно войти в привычку. Другими словами, чтобы наши отношения действительно были правильными и хорошими, мы должны выработать в себе привычку строить свои взаимоотношения именно на этой основе.

Для того, чтобы понять, как выработать привычку, мы должны знать, что такое привычка и из чего она складывается. Есть три элемента, составляющих привычку: (1) знание, (2) желание и (3) умение.

(1)          Знание или понимание того, что это нужно делать. Нас могут убедить, что что-то хорошо и что это нужно делать, и это первый элемент, из которого складывается привычка.

(2)          Должен быть также навык, или умение. То есть мы должны реально уметь это делать. И задача учителя состоит в том, чтобы научить, как это делать практически: привести практические примеры и т.д.

(3)          И третий, самый важный элемент заключается в том, что должно быть искреннее желание это делать.

То есть, чтобы из этих трех элементов сложилась привычка, знание должно быть освоено внутри, и должно превратиться в реализованное знание в результате желания. Другими словами, если есть знание, желание и умение, тогда будет привычка. Если один из этих элементов отсутствует, то привычки не будет. Если у нас есть знание, но нет желания, то вы забудете об этом. Если у вас есть знание и желание, но нет навыка, то вы не сможете этого сделать и т.д.

В: …

О: Если человек действительно практикует все эти привычки, то его способность влиять на другого человека увеличивается. По мере практики можно увидеть, как увеличивается эта способность. Мы рассматривали это на примере проповедника, то есть на примере того, как искреннее желание принести благо другому может полностью переделать человека. Но для этого человек должен действительно практиковать все эти привычки, начиная с первой, которая, на самом деле, является самой главной в этом отношении.

Мы также приводили пример со сферой влияния и сферой заботы или интереса. Человек, который сосредотачивается на сфере своего влияния, то есть, прежде всего, внутри самого себя – работает над собой, развивает в себе эти привычки – постепенно все больше и больше увеличивает свою способность влиять на других людей. И мы можем видеть это на примере духовных учителей ИСККОН. Именно в силу того, что они обладают всеми этими качествами, они могут влиять на других людей. Когда чистый преданный говорит, то его слова обладают такой силой, что человек может поменяться. В этом, собственно, секрет проповеди. Почему говорится, что мы должны слушать чистого преданного? Потому что слова, исходящие из его уст не просто какая-то красивая теория; они меняют сердце человека. Так сильно его влияние.

В конечном счете, мы снова говорим о том, что необходимо сменить парадигму. Реальный мир записал в нас неправильные программы, он запрограммировал нас на кармический образ мыслей, на то, что мы хотим получить результаты, хотим добиться чего-то для себя, мы эгоисты. И очень трудно сменить все эти парадигмы. Но единственный способ сменить их, как говорится в Шримад-Бхагаватам, это слушать слова, исходящие из уст чистых преданных; тогда в сердце постепенно-постепенно произойдут перемены.

Таким образом, если я, скажем, ваш начальник и хочу повлиять на вас, то единственный по-настоящему действенный способ у меня сделать это – стать чистым преданным, или, по крайней мере, хоть сколько-то приблизиться к этому.

В: …

О: Я говорил, что описываю эти привычки в хронологическом порядке. Так что прежде всего человек должен понять, что он независим от обстоятельств; что он есть душа, которая независима от внешних обстоятельств, независима от гун материальной природы. И человек должен следить за своими реакциями на внешние условия. Он должен практиковать это.

Далее, он должен, так или иначе, формировать ценности своей жизни. Он должен жить в соответствии с этими ценностями. Это первая, вторая и третья привычки. И когда он сформировал это, то должен начать строить свои отношения с другими людьми, увеличивая доверие других людей, «счет в банке доверия». Но все начинается с того момента, когда он поймет, что не зависит от этого материального тела, которое постоянно заставляет человека поступать как свинья. Я не хочу быть свиньей, мне надоело быть свиньей, я хочу быть настоящим человеком, хочу быть преданным, я должен жить в соответствии с этими принципами, иначе я буду просто есть, спать совокупляться и обороняться. И в этом нет ничего забавного – все едят, спят, совокупляются и обороняются – и никто еще не стал счастливым от этого. По-настоящему стать счастливым человек может только тогда, когда он почувствует внутреннюю свободу, которая есть в нем, а чтобы это сделать, нужно повторять Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе и внимательно слушать.

Таким образом, если мы еще раз проанализируем все, о чем здесь говорится, то поймем, что корнем всех проблем, всего нашего несоответствия тому, чем мы должны быть, является наш ум. Все проблемы и беды у нас от нашего ума. Наш ум постоянно говорит нам всякие глупости, и так как мы привыкли его слушать и до сих пор делаем это, то продолжаем вести такой дурацкий образ жизни. Поэтому в какой-то момент