Бхакти Вигьяна Госвами
Семинар: "Семь привычек людей, способных во всем добиваться успеха".
Лекция 7
Обзор прошлой лекции
Сегодня мы поговорим о пятой привычке, но прежде вспомним то, о чем мы говорили в прошлый раз. В прошлый раз мы говорили об умении строить свои отношения с другими людьми на основании представления о том, что от этих отношений должны выигрывать оба – и я и человек, с которым я общаюсь. Это принцип, на котором мы должны стараться строить свои отношения во всех ситуациях. Но так как в основном люди очень сильно запрограммированы на какой-то один из видов отношений – либо «я выигрываю, ты проигрываешь», либо «ты выигрываешь, я проигрываю» – то нам очень трудно найти другое – правильное решение.
Таким образом, если кратко сформулировать четвертую привычку, о которой мы говорили вчера, то можно сказать, что это привычка искать другое, третье решение. Здесь имеется ввиду то, что мы привыкли думать: «Если я выиграю, то другой, соответственно, проиграет. Если же другой выиграет, то тогда, соответственно, проиграю я», – тогда как на самом деле всегда есть третья возможность, альтернатива этим двум вариантам. И четвертая привычка – это привычка стараться найти во всех ситуациях это третье решение, которое всегда есть.
Главное, что нам нужно понять – это то, что мы живем в обществе преданных, и очень зависимы друг от друга, и построить длительные отношения мы можем только на основе представления о том, что от наших отношений должны выигрывать оба, то есть никто не должен чувствовать себя проигравшим в этих отношениях. Только в этом случае наши отношения с другими людьми могут быть по-настоящему прочными. Поэтому все наше движение называется движением санкиртаны – движением совместного воспевания Харе Кришна мантры. Мы можем повторять ее в уединении, но когда мы повторяем ее вместе с другими преданными, то эффект от этого гораздо больше.
Беда в том, что в материальном мире мы были слишком сильно запрограммированы на такое понимание, что во взаимоотношениях всегда кто-то должен остаться проигравшим, а кто-то победителем. Поэтому, когда мы приходим в духовную жизнь, то по привычке начинаем строить свои отношения с другими людьми на этой же основе. Но в результате из этого ничего хорошего не получается.
В связи с этим мне вспоминается один пример. Я помню, как году где-то в 1982-м, когда здесь была лишь небольшая группка преданных, одна хорошая преданная рассказывала всем свой сон. Очень пророческий сон, как она сама считала. Ей снилось, что на остановке стоит автобус, и она вместе с большой группой преданных, бежит за этим автобусом, чтобы успеть на него. Она всех обгоняет, вскакивает в него, автобус отъезжает, и никто другой кроме нее больше в него не садится. Смысл этого сна в ее представлении был таков, что все бегут в духовный мир, и она успевает, а все остальные нет.
Этот пример является отражением образа мысли, когда обязательно кто-то успевает, а все остальные при этом опаздывают; кто-то выигрывает, но тогда все остальные, соответственно, проигрывают.
Но смысл в том, что бежим мы все вместе, и только все вместе мы сможем добежать. Шрила Прабхупада говорит, что мы сможем прийти в духовный мир только все вместе; поодиночке мы не сможем туда прийти. Победа каждого человека, на самом деле является победой всех нас.
Есть еще одна вещь, которую я хотел бы сказать, касаясь четвертой привычки. После прошлой лекции одна матаджи задала мне очень интересный вопрос. На лекции мы говорили о подчиненных и начальниках, и о том, что даже в этих вертикальных взаимоотношениях мы должны стараться строить свои отношения на основе, что каждый является победителем. И она спросила: «Хорошо. А как же быть подчиненному, если начальник все время тебя контролирует, все время тебя опекает, следит за тобой, и все время давит на тебя?» Неправда ли, очень знакомая ситуация?
Под этим вопросом подразумевалось: «Ладно, хорошо. Начальник вправе диктовать условия. И если начальник хороший, и он, так или иначе, услышал эту лекцию, то он может попытаться строить свои взаимоотношения подобным образом. Но каким образом подчиненному строить эти взаимоотношения, так как он по определению не может выступать инициатором этих взаимоотношений. Взаимоотношения ему как бы навязываются сверху. Что ему делать в этой ситуации?»
Опять же под этим подразумевалось, что надо мной стоит тиран, и он заел меня, пьет мою кровь, и поэтому я могу думать только о том, какой он плохой, почему он меня все время контролирует, почему лишает меня какой-либо инициативы и т.д.
Так будет думать обычный обусловленный ум, или человек, который полностью зависим от обстоятельств. Он будет целиком концентрироваться на человеке, который стоит над ним, и будет думать: «Какой он плохой? Почему он все время меня контролирует? Почему он не хочет понять, как правильно нужно поступать? Почему он не дает мне свободы?» Но на самом деле, в каком бы положении мы ни были, даже если мы занимаем самое низкое положение и у нас, казалось бы, по определению нет возможности выступать с мирной инициативой, такая возможность у нас все равно есть, хотя реально мы можем этого и не понимать.
Каким образом должен поступать в подобной ситуации независимый от обстоятельств человек? У разных людей могут быть разные мнения на этот счет. Кто-то может подумать, что следует к этому относиться таким образом: «Кришна послал на меня этого тирана. Кришна виноват в этом. Зачем он заставляет меня страдать?» Это неправильно. Мы можем видеть в этом Кришну, и это хорошо, но не является полным решением проблемы. До определенной степени это помогает, так как мы, по крайней мере, не будем злиться из-за этого, а будем думать: «Хорошо. Видимо, я должен был пострадать».
Но есть более радикальное решение, когда мы своим собственным поведением сможем изменить парадигму человека. Каким же должно быть наше поведение, чтобы человек перестал нас контролировать? Просто смиренно подчиниться чужой власти недостаточно, так как это далеко не всегда переделывает чужую власть. Скорее наоборот, у человека лишь разыграется аппетит. Быть слишком гибким и гнуться в ту сторону, куда тебя гнут тоже не выход, и это также не изменит другого человека.
В действительности, нужно понять корень того, почему какой-то человек пытается нас контролировать? И проблема не в том, что он «такой плохой», хотя, может быть, отчасти у него и есть определенные качества, а в том, что он не доверяет мне. Поэтому правильное решение этой проблемы заключается в том, что я должен заслужить доверие этого человека. Нужно считать, что, в конечном счете, этот человек не доверяет мне по моей вине, и поэтому я должен вести себя так, чтобы заслужить его доверие. Пусть он давит на меня, пусть контролирует меня и не дает проявлять инициативу – это не важно; я должен доказать ему, что могу проявлять инициативу, что могу быть самостоятельным. Я должен предвидеть желания этого человека. Не нужно дожидаться, пока он будет навязывать мне свои желания, а надо предвидеть его желания, обгонять его, предугадывая их. И тогда он поймет: «На самом деле этот человек что-то понимает. У него есть мозги. Его не нужно контролировать».
И таким образом можно будет изменить парадигму и сложившиеся отношения. Другими словами, мы должны завоевать доверие другого человека. Шрила Прабхупада говорил, что вся деятельность людей в ИСККОН основана на любви и доверии. Если же эти любовь и доверие отсутствуют в отношениях между преданными, то отношения могут быть отравлены.
Итак, суть заключается в том, что мы должны завоевать доверие. Мы не должны просто ожидать, что все вдруг ни с того ни с сего будут нам доверять, а должны вести себя так, чтобы заслужить это доверие. Тогда все будет выстраиваться так, как надо.
Пятая привычка
Мы приступаем к описанию пятой привычки. Ее можно сформулировать так: «Сначала нужно постараться понять другого человека, и только потом рассчитывать на то, что он поймет тебя». Другими словами, первое, что мы должны делать в общении с человеком – это попытаться его понять, и только потом рассчитывать на то, чтобы он понял меня.
Сейчас мы рассмотрим, что это означает в нашей практической деятельности, и какие различные измерения этого существуют.
Итак, мы можем видеть, что когда люди сталкиваются друг с другом, то они меньше всего стараются понять другого человека. Они слишком ослеплены собственной правотой, и тем, каковы они. Не пытаясь понять другого человека, они, тем не менее, возмущаются, когда другой человек не понимает их.
Прописать свои очки
На самом деле, начинать отношения нужно с попыток понять другого человека. Это очень общий принцип, который присутствует везде. Представьте, что вы пришли к врачу-окулисту и начинаете ему жаловаться: «Доктор, что-то я плохо вижу. У меня все расплывается. Все очень туманно». И окулист смотрит на вас, слушает две минуты, а потом снимает с себя очки и говорит: «Ну-ка одень. Это отличные очки. Я ношу их в течение десяти лет. Они замечательно решили все мои проблемы. Посмотри через эти очки». И вы надеваете эти очки и говорите: «Ничего не вижу. Все стало еще хуже». И тогда врач начинает сердиться на вас: «Какой неблагодарный человек?! Ты постарайся сначала понять. Я ведь тебе объясняю, что мне эти очки помогают. Это замечательные очки. Они решили все мои проблемы». Вы снова пытаетесь смотреть и снова говорите: «Доктор, ничего не вижу». Он говорит: «Черствая неблагодарность. Все для людей делаю, все им отдаю – последние очки отдал – а они все равно не хотят воспринимать мой добрый совет».
Смысл заключается в том, что если мы будем вести себя с людьми таким образом, то есть будем прописывать всем свои собственные очки (а это то, что чаще всего бывает), то один раз обратившись к нам, человек больше к такому «окулисту» не придет: «Спасибо тебе, конечно, за твои очки, но они мне не подходят».
И это, также, очень важный принцип в преданном служении. Мы знаем, что Рупа Госвами сформулировал эту привычку, говоря, что мы должны раскрывать свое сердце другому человеку и выслушивать другого, что является одним из признаков проявления любви между преданными. Это очень важная вещь, и поэтому мы, как преданные, обязаны научиться этому. Мы должны научиться слушать другого человека. В сущности, большую часть времени сегодня мы будем говорить о том, как нужно слушать другого человека, и что значит слушать другого человека.
Стандартный набор ответов
Как правило, когда мы подходим к кому-то со своей проблемой, то очень часто, особенно в обществе преданных, мы получаем стандартный набор ответов. Можно представить себе такую ситуацию. Подчиненный пришел к начальнику и говорит: «Дорогой прабху, я не чувствую удовлетворения от служения». Что скажет ему «дорогой прабху»? Он ему скажет: «Ты в майе». Или другой стандартный, канонический ответ: «Это все в уме. На самом деле ты счастлив, потому что душа исполнена вечности, знания и блаженства. Это просто твой ум. Выброси свой ум». Или приходит какой-нибудь брахмачари «А» к своему авторитету и говорит: «Дорогой прабху, я чувствую вожделение». И прабху говорит: «Надо меньше есть сладкого, и это решит сразу все проблемы».
Другими словами, у нас есть какой-то стандартный набор ответов на все возможные проблемы жизни, и мы привыкли пользоваться этими ответами, даже не пытаясь вникнуть в то, что нам говорят. Мы можем сами этого уже не замечать, но людям со стороны это хорошо видно.
Недавно я разговаривал с женщиной, матерью одной преданной, которая страшно возмущалась. Она была очень недовольна всеми нами. Она мне сказал: «Посмотри на этих людей. Подойди к каждому из них и спроси что-нибудь. Все будут давать одни и те же ответы. Каждый будет говорить тебе одно и то же. Разве ж это люди?» И это то, каким образом в действительности воспринимают нас люди со стороны.
У нас есть какой-то стандартный набор ответов, и может быть, в этом нет ничего плохого, но мы должны понять, что пользоваться этим знанием нужно с головой.
Важность правильного слушания
Нам нужно так же осознать, что, в общем-то, мы никогда не учились слушать. Каждый из нас учился в свое время писать. Каждый из нас учился в свое время читать. И мы несколько лет потратили на то и на другое. Но кто-нибудь из нас когда-нибудь учился слушать другого человека? Тогда как слушание – это один из самых важных элементов. В сущности, мы знаем, какое значение придается слушанию в нашей философии. Слово шушрушох часто повторяется в Шримад-Бхагаватам, и оно означает – внимательное слушание.
Внимательное слушание – это один из самых первых элементов успеха в духовной жизни. На самом деле, пока мы не научимся правильно слушать, мы не сможем прогрессировать в духовной жизни, потому что правильное слушание подразумевает готовность измениться. Настоящий процесс слушания не означает, что мы просто слушаем, и в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Правильное слушание, то есть то, что подразумевается под словом шушрушох, означает услышать, а потом начать действовать в соответствии с тем, что тебе сказали. Поэтому «слушать» и «слушаться» – это два слова, которые происходят от одного и того же корня. Слушать значит слушаться, то есть ты слушаешь человека и действуешь в соответствии с этим.
Слушание другого человека – это великое искусство, но большинство людей не владеют этим искусством. Недавно я присутствовал на одном разговоре Шри Вишнупада с одной из его учениц. Шри Вишнупад пытался ей что-то сказать, но на все, что он ей говорил, она сразу же говорила что-нибудь поперек. Он ей что-то говорил, и она сразу же говорила поперек. В конце концов, он не вытерпел и сказал ей: «Ты ничего не принимаешь из того, что я говорю. Ты с порога отвергаешь. Чтобы я тебе ни говорил, ты все с порога отвергаешь». И каков был ответ? «Нет. Я не отвергаю это». Это то, как чаще всего происходит наше так называемое слушание.
В сущности, если мы подумаем, то весь механизм шраванам и киртанам основан на этом принципе. Сначала идет шраванам, потом идет киртанам. Сначала мы должны услышать, потом мы должны повторить. Принцип киртана заключается в том, что сначала человек поет мантру, и все его слушают, и слушая, пытаются понять в каком состоянии он находится, а затем повторяют то, что услышали. Другими словами, они как бы подтверждают, что поняли, что он им сказал, и поэтому поют в ответ. Потом он опять говорит им что-то, и они опять повторяют.
Таким образом, принцип «сначала постарайся понять другого человека, и только потом рассчитывай на то, чтобы быть понятым» является очень распространенным и имеет широкое приложение.
Обретение способности слушать трансцендентное послание
В начале Шримад-Бхагаватам есть хороший стих, который иллюстрирует ценность слушания, и то, что это великое искусство, которое достигается далеко ни сразу. Там говорится: «Шушрушох шраддадханасйа васудева-катха-ручих / сйан махат-севайа випрах пунйа-тиртха-нишеванат», – что значит, – «О дваждырожденные мудрецы, служить преданным, полностью свободным от всех пороков, – великое благо. Благодаря этому служению человек обретает склонность слушать послания Васудевы». Это означает, что если мы служим ачарьям, или чистым преданным, которые полностью свободны от всех грехов, то тем самым мы совершаем великое служение результатом которого, пунья, будет то, что мы обретаем способность слушать – шушрушох шраддадханасйа – слушать с верой. Это тот результат, который приходит к нам в результате служения чистым преданным или в результате служения гуру.
Секрет способности влиять на других
Итак, для того, чтобы повлиять на другого человека (а это то, для чего мы вступаем в отношения с другими людьми), сначала мы должны понять этого человека. Например, вы можете говорить человеку сколько угодно: «Я забочусь о тебе. Я ценю тебя». Но если человек при этом будет чувствовать, что вы его не понимаете, то он вам не поверит. Он скажет: «Как же ты можешь ценишь меня, если даже понять меня не можешь?»
Сначала вы должны доказать, что понимаете этого человека, понимаете то, каким образом он смотрит на мир, и только после этого сможете повлиять на него, чтобы он начал действовать в соответствии с вашим видением.
Поэтому Кави говорит, что высшей привычкой, которая помогает людям правильно общаться с другими – это привычка, или способность участливо слушать другого человека. «Участливое слушание» – это очень важная формулировка. Вся эта привычка, о которой он говорит, заключается в том, что человек учится участливо слушать, то есть принимать участие в том, что говорит ему другой человек.
Типичная беседа двух людей
Как правило, когда люди беседуют друг с другом, то чаще всего они просто сходятся и обмениваются монологами. Сначала персонаж «А» говорит свой монолог, а в это время персонаж «Б» репетирует свой. Он не слушает то, что говорит персонаж «А», а репетирует – у него в уме уже звучит что-то красивое. Он ждет, когда персонаж «А» замолчит, и затем выходит на сцену, и начинает свой монолог. А в это время персонаж «А» начинает репетировать свой монолог. Так они сходятся, и так они так сказать общаются друг с другом.
То есть, как правило, люди, сходясь друг с другом, в общем-то, даже не слушают, что им говорят, а как бы заранее готовятся ответить на что-то. Они не слушают, а готовят ответ, который дадут. Чаще всего они читают свою автобиографию в жизни другого человека.
Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Один человек приходит к другому, а тот вместо того, чтобы понять его, начинает думать: «В общем-то, я все уже и так знаю. Я сам через все это прошел». Другими словами, большинство людей настолько преисполнены сознанием собственной правоты, полноты и значимости, что не могут услышать другого человека. Они думают, что так как они пришли в этот мир, то все остальные должны слушать их катху, катху про них. Они считают, что их автобиография настолько важна, что все остальные должны слушать эту джива-катху. И они пытаются рассказать свою автобиографию во всех нужных и ненужных случаях. Как часто мы приходим к человеку и говорим ему о какой-то проблеме, и он начинает свой ответ с: «А вот я в 1958 году поступил в такой ситуации так-то и так-то».
На самом деле мы настолько привыкли слушать свой собственный ум, что не можем отказаться от этой привычки даже тогда, когда нам кто-то что-то говорит; мы все равно продолжаем слушать только свой собственный ум, и не слушаем того, что говорит нам человек. Именно ум мешает нам услышать другого человека. Он постоянно бубнит свою дурацкую песню так громко, что мы не можем услышать того, что говорит нам человек.
Пять форм слушания
Существует пять форм слушания: четыре низших формы и одна высшая.
(1) Первая форма – это когда мы просто игнорируем то, что говорит нам человек. Он нам что-то говорит, а мы думаем: «Ну и пусть говорит, а я лучше послушаю свой ум. Он говорит в это время что-то поинтересней».
(2) Другая форма слушания – это когда мы притворяемся, что слушаем. То есть кто-то что-то говорит, а мы периодически вставляем: «Да. У-уммм. Э-э-э».
У меня есть опыт такой формы слушания, которую приходится использовать с некоторыми людьми по телефону. Есть люди, которые очень любят говорить. Они звонят тебе и начинают говорить, а ты при этом занят очень важным делом. Ты кладешь трубку на стол, и периодически – каждые пять минут – берешь ее и говоришь: «Да», – потом кладешь обратно, потом опять говоришь, – «Да», – и кладешь обратно. При этом там что-то говорится-говорится. И в конце концов, ты берешь трубку и говоришь: «Ну, пока».
Это пример того, как человек притворяется, что слушает, тогда как на самом деле он не слышит.
(3) Третья, низшая форма слушания – избирательное слушание. Это означает, что мы что-то слушаем, а что-то нет. Это хорошо видно на примере общения с детьми. Ребенок постоянно что-то болтает, и чаще всего в этом нет особой важности, поэтому мы просто пропускаем это мимо ушей.
(4) И, наконец, четвертая, более высокая форма слушания – это внимательное слушание, когда мы стараемся услышать то, что нам говорят.
(5) Но самое высшее и единственно правильное – это участливое слушание.
Участливое слушание – это то слушание, которое дает нам возможность действительно рассчитывать на то, что другой человек сможет понять нас. Когда мы слушаем другого человека участливо, то при этом мы не просто слушаем то, что он нам говорит, а стараемся встать точку зрения собеседника, почувствовать то, что чувствует он; мы не прописываем ему свои очки, а стараемся взглянуть на эту проблему и на мир с его точки зрения. Иначе говоря, мы стараемся понять человека и эмоционально и интеллектуально.
Две составляющих правильного слушания
Эти две составляющих обязательно должны присутствовать. То есть мы должны не просто интеллектуально понять, что нам говорят, но также и эмоционально, потому что очень часто человек, особенно если у него нет глубокого доверия к нам, говоря что-то, будет пытаться словами закрыть свои истинные чувства. Он будет говорить одно, а хотеть сказать при этом что-то другое. И до тех пор, пока мы не встанем эмоционально на его точку зрения, не почувствуем состояние, в котором он говорит, мы не сможем по-настоящему понять, что он нам сказал. И, может быть, мы сможем понять логическую составляющую его речи, но мы не сможем понять смысл речи, почему он к нам пришел, зачем обратился.
Другими словами, участливое слушание заключается в способности понять человека как эмоционально, так и интеллектуально, как на чувственном уровне, так и логически. Психологи, которые занимаются психологией восприятия, говорят, что при восприятии речи слова (логика) человека воспринимаются на десять процентов, и на тридцать процентов воспринимаются звуки голоса (интонация), с которой он говорит. То есть впечатление, которое оставляет человек, в большей степени (тридцать процентов против десяти) зависит именно от интонации и звука голоса. Остальные шестьдесят процентов – это движения и все остальное, то есть сам человек.
Иначе говоря, участливо слушать – значит слушать не просто ушами, а воспринимать также глазами и сердцем. Когда мы слушаем человека, мы должны действительно постараться встать на место этого человека, услышать его, увидеть его, и понять, что он испытывает в этот момент.
Когда мы слушаем человека таким образом, то человек понимает, что его слушают. Тем самым мы даем ему психологический воздух – мы как бы даем ему возможность вздохнуть, такой человек начинает жить. Недавно со мной захотела поговорить одна забавная бабушка-прихожанка. Она пришла, села и начала рассказывать о своих проблемах, а я стал ее слушать. Она сказала, что целый год сюда ходила и поняла, что ни одного хорошего преданного, с тех пор, как уехал Кришна-Кумар, здесь не осталось. «Правда, – сказала она, – еще Шива-бхакта хорошая. Больше никого нет». Потом она зыркнула на меня глазами и сказала: «Но вы тоже хороший. Вы слушаете», – и продолжила свой монолог. Она долго-долго говорила, и, в конце концов, осталась обо мне самого лучшего мнения, хотя я не сказал ей ни слова, я просто сидел и слушал. Она сказала: «Вы очень хороший. Просто замечательный». И чем дольше я мог ее слушать, тем лучше становилось ее мнение обо мне.
В действительности, людям не так уж много нужно. Просто когда другой человек слушает их, то они получают своего рода психологический воздух, и у них появляется возможность «нормально дышать». До тех, пока они общаются с людьми, которые разговаривают монологами, у них нет этого психологического воздуха. Но как только они встречаются с человеком, который может просто их выслушать, то они сразу же очень воодушевляются. И если мы можем слушать другого человека, то уже сам этот акт слушания является огромным вкладом в банк доверия другого человека. То есть если мы просто правильно слушаем другого человека, то этот человек начинает нам естественным образом доверять.
Почему люди не любят слушать?
Почему люди не любят слушать других? По крайней мере, одна из причин, по которой люди боятся слушать, это то, что когда мы слушаем – мы рискуем. Риск заключается в том, что слушать другого человека – значит открыться ему, допустить человека повлиять на себя. И если у нас нет твердой внутренней основы, если мы сами не убеждены в каких-то принципах и не уверены в себе, то мы будем бояться слушать другого человека, будем бояться того, что он собьет нас с толку. Таким образом, люди очень часто загораживаются, ставят стенку и не хотят слушать другого человека именно потому, что внутренне не уверены в себе, потому что у них нет твердых принципов, на которых они строят свою жизнь.
Иначе говоря, невозможно развить в себе пятую привычку, не развив предварительно первой и второй, то есть, не обретя твердых внутренних принципов, о которых говорилось в самом начале – в первой, второй и третьей привычках.
Понимание внутреннего состояния человека – залог правильного слушания
Для того, чтобы научиться внимательно, участливо слушать, мы, прежде всего, должны попытаться как бы поставить человеку диагноз, то есть понять, что с ним происходит, что привело его к нам.
Хороший распространитель книг понимает этот принцип. Есть разные техники распространения. Когда мы, распространяя книги, встречаемся с другим человеком, то заставить его взять книгу можно с помощью разных техник. И если мы запрограммированы на неправильное отношение «я проигрываю, ты побеждаешь», или «я побеждаю, а ты проигрываешь», то мы будем пытаться заставить его против воли.
Есть техники, которые являются чисто техниками и не более, с помощью которых можно заставить другого человека сделать что-то. Цыгане, например, достигли совершенства в такой технике. Они встречаются с человеком и начинают что-то говорить, не давая ему возможности вставить ни слова. У них заготовлен определенный текст, который они повторили до этого как минимум раз сто. И слушая, человек, в конце концов, бывает полностью сбит с толку их влиянием, и единственное, что ему хочется – это избавиться от этих надоедливых цыганей, которые прилипли к нему. Он готов сделать все, что угодно, лишь бы избавиться от них. В конце концов, он отдает какую-то сумму денег и уходит, чувствуя себя полностью обманутым, чувствуя, что в очередной раз он проиграл, а кто-то за счет него выиграл. На этом их отношения полностью порваны. И в следующий раз, если такой человек увидит какую-нибудь цыганку, он будет обходить ее за километр.
Некоторые распространители действуют также. Они останавливают человека и начинают без перерыва говорить: «Кришна, Бхагавад-гита, тры-ты-ты-ты-ты», – пока, наконец, человек не подумает: «Господи, Боже мой, за что же мне такое? Поскорей бы он отстал от меня», – и говорит, – «Ладно, хорошо. Что тебе надо? Забирай это».
Это одна из форм взаимоотношений, которая является низшей формой. К ней прибегают те, кто неправильно запрограммированы на отношения. Это техника распространения начинающего продавца. Начинающий продавец обычно пытается продать человеку товар. Он думает: «У меня есть товар, и я знаю, что человеку он не нужен». То есть, у него нет уверенности, что человеку этот товар нужен, но он пытается ему его всучить. Таким он видит смысл взаимоотношений, в которые вступает.
Опытный же продавец, настоящий продавец, продает человеку не товар. Он продает человеку решение его проблем. Сначала он старается понять проблемы человека, и затем говорит: «Вот. У меня есть решение для всех ваших проблем», – и он действительно в это верит. Когда такой распространитель дает человеку решение его проблем, то последний, получив это решение, уходит от него глубоко счастливым.
Таков, в сущности, общий принцип. Когда мы встречаемся с человеком, особенно если мы хотим, чтобы он купил книгу, то мы должны постараться понять его: понять его проблемы, то, чем он живет, чем дышит. И когда человек почувствует, что мы его поняли, тогда он раскроется по отношению к нам, начнет нам доверять. И если мы скажем, что в этой книге находится решение его проблем, то он сразу же возьмет ее, он нам поверит. Поэтому сначала нужно постараться понять человека, а не пытаться навязать ему свою автобиографию.
